Spiel-Witze

Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauerns, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?

Zwei Leute spielten Schach.

Zwei Freunde spielen brawl stars plötzlich stirbt der Virus 8 bit an dem Gift von einem Crow. fragt der eine Freund den anderen warum ist der gestorben?Sagt der andere ist doch klar der hatte Corona

Fritzchen geht mit seinen Hunden Hose und Pimmel raus da kamen sie an eine Wiese und Fritzchen hatte Hunger. Er sagte ihr surft jetzt spielen gehen. Hose kletterte auf einen Baum und Pimmel ging in einen Busch. Da sagte Fritzchen wir gehen. Sie kamen nicht. Da wurde Fritzchen wütend und sagte Hose runter Pimmel raus.

Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"

"Ja das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."

Tom (24) geht morgen Klimakleben

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”

Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”

Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.

Ein Fußballspieler fragt den Pfarrer, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer verspricht, sich einmal bei Gott zu erkundigen.

Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder, und der Pfarrer sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Im Himmel wird auch Fußball gespielt. Und jetzt die schlechte: Du bist für das Spiel nächste Woche aufgestellt!"

German speakingwords in english #5:(deutsch Sprichwörter auf englisch #5:) That is jacket like trousers to me. (Das ist Jacke wie Hose für mich.) Let the curch in the village. (Lass die Kirche im Dorf.) Don‘t paint the devil on the wall. (Mal nicht den Teufel an die Wand.) I have thrown an eye on you. (Ich habe ein Auge auf dich geworfen.) What must that must. (Was muss das muss.) That sets the whole the crown up. (Das setzt dem ganzen die Krone auf.) Let it taste to you. (Lass es dir schmecken.) Makeing good mine to the bad game. (Gute Miene zum bösen Spiel machen.) Have you still them all? (Hast du sie noch alle?) You look stupid out of the laundry. (Du schaust dumm aus der Wäsche.) You can’t see the forest infront of many trees. (Du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht.)

Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."

Angeklagter sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen warum sie können doch gar nicht Geige spielen? Angeklagter:“Ja schon aber mein Nachbar eben auch nicht“😂🤣

Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim "Mama ich möchte nicht mehr mit Opa spielen" antwortet die Mutter "OK lege einfach die Knochen in die Kiste."

Was macht eine Friseurin in Fortnite?

Sie rasiert alle weg.

So vertreibt man Hacker in Spielen:

Hacker< Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!

Chuck Norris joint the Game

Hacker left the Game

Mutter: Kinder geht nach draußen spielen Sohn: PAPA TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???

Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“

Warum spielen Muslime kein Pokémon?

Weil sie gegen Entwicklung sind.

Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*

Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.

Lehrer: "Du sollst aufhören Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."

Tom: "Aber es macht mir Spaß."

Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."

Tom: "Apfel."

Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"

Tom (14) hat keine Argumente mehr.

Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein. Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton! Newton: Warum? Ich bin Pascal!

(1N/Qm=1Pa)