Spiel-Witze
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Wieso ist der Wither beim Bedrock am leichtesten zu besiegen?
Weil mein Niveau darin vergraben ist.
Was ist eigentlich das Gegenteil von Ice-Hockey?
Heiß-Hockey?
Was sagt Steve, wenn er keine Lust mehr hat? „Ich hab' kein' Block mehr!“
Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"
Schneller, schneller, Eier mit Nutella, Opa fällt in den Keller, Oma sperrt die Tür zu Und raus bist du!
Wer eine Konsole hat, bitte liken!
Kashoot ist echt voll verschlüsselt!
Chuck Norris hat sich GTA 5 gekauft und hat 5 Bänke ausgeraubt, 20 Autos geklaut und 100 Menschen umgebracht, während das Spiel lädt.
Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.
100 Meter Amok-Lauf!
Douma und Kokushibo spielen Basketball mit Akaza.
Deine Mutter setzt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers!
Inzest - das Spiel für die ganze Familie!
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder gehen spielen, außer Frank, der ist im Schrank!
Warum weiß Putin nichts über Ratten, obwohl er mit ihnen spielen wollte?
Weil diese intelligente Wesen sind und sich nicht in eine Propaganda einspannen lassen!
Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier", und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?
EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?
Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁
Wo kaufen griechische Götter ihr Spielzeug? – Bei Zeus 'R' Us...
Wer von euch kennt berühmte Spiel-Websites?