Spiel-Witze

Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.

- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt

Nach dem Slytherin Training sagt einer aus der Mannschaft: "Ich bin der beste Spieler aus der Mannschaft." Sagt ein anderer: "Kann nicht sein, ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott zugeflüstert!" Sagt Draco Malfoy: "Was soll ich gesagt haben?"

Sagt ein realer Mensch zu einem Minecraft-Typen: "Warum bist du so suizidgefährdet?" "Warum, man respawnt doch."

Ein Fortnite-Gedicht:

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher links daneben, hat der Camper nen Kollegen. Liegen alle drei im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck. Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Hängt der Admin tot daneben, hat der Server aufgegeben.

Was ist eine Witch im Sand? Eine Sandwitch.

…

Ein Bild zeigt zwei Schilder übereinander. Das obere Schild ist gelb und zeigt eine rennende Kinderfigur mit dem Text "SLOW" darüber und "CHILDREN AT PLAY" darunter. Das untere Schild ist weiß und besagt "HUNTING WITH SHOTGUN ONLY". Die Schilder stehen zwischen Bäumen.

Welches Wort passt nicht zu den anderen Begriffen?

Tripper, Inzest, Monopoly

Tripper, das ist kein Familienspiel.

Zwei Freunde spielen Brawl Stars. Plötzlich stirbt der Virus 8-Bit an dem Gift von einem Crow. Fragt der eine Freund den anderen: "Warum ist der gestorben?" Sagt der andere: "Ist doch klar, der hatte Corona!"

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?

Dort wird geschossen und geköpft.

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.

Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.

Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”

“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”

Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.

Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”

“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.

“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”

“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”

Feuerwehrmann

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei 'Kommando EINS' rennst du ins Schlafzimmer. Bei 'Kommando ZWEI' ziehst du dich nackt aus und bei 'Kommando DREI' schlafen wir miteinander." Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.

Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt, was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?

Zwei Leute spielten Schach.

Was haben Titten und Lego gemeinsam?

Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!

Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.

Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!

Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???

Was sind die ersten Worte eines Gamer-Babys? „Neue Runde, neues Glück.“

Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“

Wenn ein Hellseher und ein Gedankenleser gegeneinander Schach spielen, wer gewinnt dann?

Wenn man Minecraft mit einem Freund spielt: Ich: "Ey, komm eine Stunde!" Freund: "Okay..." 2 Stunden später Ich: "Oh, muss aufhören!" Freund: "NE, komm lass noch schnell Dias farmen!" Ich: "Okay... aber dann!" 12 Stunden später (das selbe Spiel) 😂😂😂😂