Chuck Norris spielt Just Dance mit einem PlayStation Controller.
Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder spielen mit Spielzeug, bis auf Enis, der spielt mit seinem Penis.
Chuck Norris hat Notch von seinem Server gebannt!
Chuck Norris spielt nicht "Mensch-ärgere-Dich-nicht", denn niemand ärgert Chuck Norris.
Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom, lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"
"Ja, das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."
Tom (24) geht morgen Klimakleben.
Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.
Was steht auf dem Grabstein eines "Among Us"-Spielers? "Mein Freund war Imposter..."
Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.
Wo spielen Pilze Fußball?
In der Champignons League.
Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.
Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.
- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Welcher Baum hat keine Wurzeln?
Der Purzelbaum!
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!
Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?
Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣
Mein Freund nennt sich "Donald Trump" in Among Us, damit er nicht gewählt wird. 😂
Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“
Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?
--Berlin Hauptbahnhof am 22:00
Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."
Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."
Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."
