Spiel-Witze
Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.
Alle Kinder spielen mit Spielzeug, bis auf Enis, der spielt mit seinem Penis.
Als Chuck Norris Pokémon Go gespielt hat, ist Mew freiwillig unterm Lastwagen rausgekommen.
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Memes
Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!
Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
Mein Freund nennt sich "Donald Trump" in Among Us, damit er nicht gewählt wird. 😂
Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?
--Berlin Hauptbahnhof am 22:00
Was ist grün und tut weh im Gesicht?
Ein Billiardtisch.
Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!
Im Gamer-Unterricht:
Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.
Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!
Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?
Zwei Leute spielten Schach.
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!
Wie heißt der chinesische Kultusminister? – Bil Dung.
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? – Ka No Ne.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? – Um Lei Tung
Wie heißt der chinesische Sportminister? – Ping Pong.
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten? – Thai Ming.
Landwirtschaftsminister? – Kuh Dung. Und wie sein Stellvertreter? – Ka To Fel.
Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? – Hing-am-Hang.
Was heißt Journalist auf Chinesisch? – Zei Tung.
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? – Do-Ping.
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? – Dschunken-Tunken.
3 Dinge, woran du bemerkst, dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt:
1. Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen, sondern du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken.
2. Eisbären kommen zu dir, um den Klimawandel zu überstehen.
3. Pinguine spielen auf der Terrasse.
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg.
Wenn man Minecraft mit einem Freund spielt: Ich: "Ey, komm eine Stunde!" Freund: "Okay..." 2 Stunden später Ich: "Oh, muss aufhören!" Freund: "NE, komm lass noch schnell Dias farmen!" Ich: "Okay... aber dann!" 12 Stunden später (das selbe Spiel) 😂😂😂😂
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
Chuck Norris spielt nicht "Mensch-ärgere-Dich-nicht", denn niemand ärgert Chuck Norris.