Spiel-Witze
Wenn der Lehrer Schach spielen will, weiß er nicht, dass es Englisch ist. 🤣🤣🤣
Deine Mutter erfindet ein neues Spiel und hat vergessen, ihre Regeln zu lernen.
Mein Fortnite Name ist noah-67.
Wenn ich sage: "Schatz, hol meine Controller!", steht ne halbe Stunde später ein Auto vor der Tür. Auf dem Auto steht: "Kontrolle".
Ich zu meiner Frau: "Was hast du angestellt?"
Sie: "Du sagtest, ich sollte deine Kontroller holen..."
"Natürlich habe ich nicht auf Friedlich gestellt. Ich habe alle Gegner besiegt. Ich bin kein Noob!"
*wechselt von "Friedlich" nach "Normal"
Sagt Shelly zu Colt: "Ich habe 30000 🏆! Aber keinen Platz mehr!" 🤦♂️
Was hätte mal Polizist werden können und hängt am Fahrrad?
Die "hätte, hätte, Fahrradkette".
Zwei wollen sich beim Fußball treffen. „Lass uns zum FCK fahren.“
Nach dem Spiel: „Wo zum Teufel warst du!?“ „Natürlich in Karl-Marx-Stadt beim FCK.“
Was sagt Steve, wenn er ein Haus betritt?
"Ich hab' kein Block."
Familie Playmo
Deine Mudda ist so fett, dass alle anderen Spieler mit dem Grappler über sie grapeln müssen.
Als Chuck Norris im Fußball die rote Karte bekommen hat, darf er bis zum Spielende weiterspielen!
Wenn man eure schlechten Witze abschaffen wollen würde, bräuchte man deutlich mehr als nur ein Lugia.
Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Kommt ein Creeper ins Treppenhaus und geht hoch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!
Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht!
Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Was machen Epicstun, Kata, Elina, Benx und alle Minecraft Spieler? Sie sind coool!