Osama und Trump spielen Schach. Wer gewinnt? Osama. Trump hat zwei Türme weniger.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Deine Mutter verliert in Schach nach zwei Zügen.
Die stärkste clash Royale Karte ist:die Kreditkarte meiner Eltern
Du weißt, dass du zuviel Call of Duty spielst... wenn du denkst, der Mann von DHL plaziert ein C4-Paket!
Ich habe gerade gegen eine Parkinson-Kranken Schach gespielt.
War ne echte Zitterpartie....
Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Ceaser Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen. 10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawai wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet.
Rudi besucht seinen besten Freund der gerade Trompete spielt . Rudi fragt :,, Wie lange spielst du schon ?” Darauf der Freund :,, 6 Stunden. ” Rudi : ,, 6 STUNDEN ?!” Freund : ,, Das was man halt will muss man sich verdienen .” Rudi : Und was willst du ? Startrompeter werden ?“ Freund : Nein die Wohnung von neben an .”
Wenn deine Mudda Fortnite spielen möchte, macht Epic Games die Server schnell offline!
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Was hören Minecraft spieler beim Einschlafen?
Antwort: *BETTROCK*
Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.
Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.
Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"
Sagt der andere: "Siehste doch, das ist der haushohe Favorit."
Wie flirtet man in Minecraft?
Hey Kiste, darf ich was in dich rein tun?👍🏼
Was macht ein Drache im Fussballstadion?-Er feuert die Spieler an
Mögt ihr Minecraft?
Wenn ja, bitte Like, danke!
"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!" "Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"
Kommt Fritzchen vom Fußball.Fragt Mama warum bist du den schon wieder verschnupft? Weil ich doch im Sturm spiele!
