Spiel-Witze
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
Warum können Veganer kein Schach spielen?
Weil die Pferde sonst geschlagen werden.
Bekommen Leute, die gerne rätseln, den Knobelpreis?
Chuck Norris hat Tetris bis zum Ende gespielt.
Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.
Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen?" Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst."
In einer Anstalt für Verrückte spielen etwa 20 Männer und Frauen in einem Gemeinschaftsraum.
Sie rennen herum, machen „niuh“, „quietsch“, „püp“, „wrum“, „rums“.
Nur einer sitzt still in der Ecke und schaut zu.
Die Betreuerin: „Was ist denn hier los?“
Der stille Typ: „Meine Kollegen und Kolleginnen spielen Autos im Straßenverkehr!“
Die Betreuerin: „Und warum spielst du nicht mit?“
Der stille Typ: „Ich bin doch nicht verrückt!“
Die Betreuerin: „Ja, aber... dann können wir dich ja entlassen!“
Der stille Typ: „Alles klar, Schätzchen, dann steig ein!“
Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.
Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.
Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“
Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."
Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."
Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."
Das ist die Lieblingssendung von Bedwars-Spielern auf Netflix: "Breaking Bad".
Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.
Hey Leute! Kennt ihr schon den?
Das Leben war schön...
Bis der blaue Stachi-Panzer in Mario Kart reinkam.
Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.
POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.
Was steht auf dem Grabstein eines Bedwars-Spielers? "Respawn nicht möglich, das Bett wurde zerstört!"
Du bist so dumm, dein IQ ist niedriger als Bedrock.
Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?
Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.
Warum spielen Muslime kein Pokémon?
Weil sie gegen Entwicklung sind.
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zu Lidl, klaut einen Einkaufswagen und denkt, sie wär in Fortnite.
Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.