Spiel-Witze

Wenn ein Amoklauf stattfindet, sind gleich die Egoshooter schuld. Aber wenn einer von 'ner Brücke Holzblöcke auf die Autobahn wirft, sagt niemand was gegen die Tetris-Spieler!

Warum sind Waisen so schlecht im Poker?

Sie wissen nicht, was ein volles Haus ist.

Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Cäsar Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen."

10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawaii wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet."

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete: "Viel Spaß, Mr. Gorsky!"

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: "Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"

Deine Mutter ist so arm, auch in Monopoly beantragt sie Hartz 4.

Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."

"Aber es regnet doch so doll."

"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."

"Damals wart ihr obdachlos..."

Wie viele Blöcke kann man in eine leere Truhe tun?

Einen, dann ist sie ja nicht mehr leer.

Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"

Chuck Norris kaufte sich ein neues Pokémonspiel und hat das ganze Spiel durch + Pokédex voll... dann startet er es.

Wie nennt man einen schwulen Videospieler?

Gay-mer.

Warum können Frauen so gut Schach spielen? Weil das Schachbrett wie ein Küchenfußboden aussieht!

"Was machen unsere Kinder?"

"Doktorspiele."

"Oh je."

"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."

"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"

Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"

Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"

Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!