XxAlexPVPxX: "Wieso kassierst du so?"
Steve: "Ich arbeite bei Aldi."
Mini: "Ich bei Kik."
XxAlexPVPxX: "Deshalb spielst du auch so billig."
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."
"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"
Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"
Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?
Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.
Mutter: Ja, schön.
Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.
Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?
Weil sie immer auf die schwarzen gehen.
Deine Mutter spielt Minecraft mit runden Blöcken.
Deine Mutter versperrt den Weg nach Fuchsania City.
Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.
Was ist der Lieblingsblock eines Drogenabhängigen in Minecraft?
Der Grasblock.
Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).
Wie nennt man den härtesten Stein in Minecraft?
Bedrock.
Wenn ein Amoklauf stattfindet, sind gleich die Egoshooter schuld. Aber wenn einer von 'ner Brücke Holzblöcke auf die Autobahn wirft, sagt niemand was gegen die Tetris-Spieler!
Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."
**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."
**Er:** "Du kannst nicht gehen."
**Sie:** "Warum?"
**Er:** "Der Boden ist Lava."
Dieser Freund, der schlecht spielt, aber andere anmeckert, obwohl man wegen ihm verliert.
CoD sniper asks teammate: "How's your aim?"
Shotgun+rpg player: "What aim?"
Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂
