Spiel-Witze
Wenn ein Amoklauf stattfindet, sind gleich die Egoshooter schuld. Aber wenn einer von 'ner Brücke Holzblöcke auf die Autobahn wirft, sagt niemand was gegen die Tetris-Spieler!
Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.
Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?
Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."
"Aber es regnet doch so doll."
"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."
"Damals wart ihr obdachlos..."
Wie nennt man einen schwulen Videospieler?
Gay-mer.
Memes
Wie viele Blöcke kann man in eine leere Truhe tun?
Einen, dann ist sie ja nicht mehr leer.
Chuck Norris kaufte sich ein neues Pokémonspiel und hat das ganze Spiel durch + Pokédex voll... dann startet er es.
Ash und Rocko sitzen am Feuer. Ash zu Rocko: "Feuer mal den Ofen an." Rocko: "Ofen vor, noch ein Tor!" Ash: "Nein, du sollst ihn anmachen!" Rocko: "Na, Ofen, heute schon was vor?"
Warum können Frauen so gut Schach spielen? Weil das Schachbrett wie ein Küchenfußboden aussieht!
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."
Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"
Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"
Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"
Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."
Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"
"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"
"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"
Deine Mutter wurde auf Hypixel gebannt, weil sie zu viele Serverslots gebraucht hat.
(Likes an jeden, der seine Mutter mag!)
Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"