Spiel-Witze
Biologie, Sexualkunde. „Heute wollen wir über Inzest sprechen“, sagt die junge hübsche Lehrerin und erklärte: „Inzest ist Sex innerhalb der Familie und verboten, außer den Eltern. Also, Fritzchen, du darfst mit deiner Schwester keinen Sex haben.“
„Aber warum nicht?“, war der empört, „wir spielen doch Vater und Mutter!“
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Was ist der Witz in Minecraft?
"Du!"
Wie sagt ein Enderman Regen?
Ach, ist jetzt egal!
Was steht auf dem Grabstein eines wahren Minecrafters?
"He fell from a high place trying to escape real life... xD"
Steve: "Also, ich finde euch bombastisch."
Creeper: "Endlich jemand, der Komplimente macht, und tschüss!"
"Wie die Nase des Mannes, so sein Johannes."
Voldemort left the game.
Es ging Steve ein zum Arzt und fragte, was hab ich für ne Krankheit?
Der Arzt sagte: Die Block-Krankheit! 🤣
Wenn deine Mutter in Minecraft mitspielen würde, würde der Server crashen.
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Ich erzähle euch eine Geschichte, sie ist mir selber passiert.
Es war einmal ein Dorf respawn 321, den Rest kennt ihr.
"Fortnite hat begonnen, deine Nidda hat angefangen zu ficken."
Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?
Er spielte Monopoly! 😂😂😂
Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.
Mozartlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wie Vivaldi und dann wurde gebrahmst, dass der Heiden wackelt!
Alle Mädchen können spielen, außer Denise, der geht es mies!
Mädchen: Ich bin schon 18!
Yo Oli: Legt eine UNO -4 Karte.
"Los, Tangela, Angriff!"
"Hast du was gegen meine neue Frisur?!"
Warum verlassen alle den Server, weil deine Mutter gelandet ist?
Was passiert, wenn Simex Fortnite spielt? (In 1 Sekunde 0 Spieler!)
Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“