Spiel-Witze

Wie viele Blöcke kann man in eine leere Truhe tun?

Einen, dann ist sie ja nicht mehr leer.

Chuck Norris kaufte sich ein neues Pokémonspiel und hat das ganze Spiel durch + Pokédex voll... dann startet er es.

Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“

Ash und Rocko sitzen am Feuer. Ash zu Rocko: "Feuer mal den Ofen an." Rocko: "Ofen vor, noch ein Tor!" Ash: "Nein, du sollst ihn anmachen!" Rocko: "Na, Ofen, heute schon was vor?"

Warum können Frauen so gut Schach spielen? Weil das Schachbrett wie ein Küchenfußboden aussieht!

Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.

Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.

Mal verlieren wir, mal gewinnen die anderen.

Christiano Ronaldo.

XxAlexPVPxX: "Wieso kassierst du so?"

Steve: "Ich arbeite bei Aldi."

Mini: "Ich bei Kik."

XxAlexPVPxX: "Deshalb spielst du auch so billig."

Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?

Ein Billardtisch.

"Was machen unsere Kinder?"

"Doktorspiele."

"Oh je."

"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."

Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"

"Ich war einmal ein großer Wissenschaftler. Ich habe mich mit schwarzen Löchern beschäftigt. Ich habe sogar einmal ein schwarzes Loch berührt!"

Freund: "Ich dachte, du wärst Billardspieler?"

"Bin ich ja auch!"

Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"

Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"

Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."

"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"

Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.