Spiel

Spiel-Witze

Zug

    • Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.

    „Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.

    Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

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    • Auge

    • Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“:

    Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen, setzt an und trifft genau in das rechte Auge.

    Fritzchen: „Aua!“

    Klein Tim: „Nochmal!“

    Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge.

    Fritzchen: „Aua!“

    Klein Tim: „Nochmal!“

    Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen, wenn es dunkel wird!“

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    • Spiel-Memes

    Jesus

    • Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“

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    • Staubsauger

    • Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?

    Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.

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    • Bogen

    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bogen angeschossen wird, passiert nichts.

    Deswegen hat sie auf Gomme Perma gekriegt.

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    • Schiedsrichter

    • "Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

    "Sei still, Anton!"

    "Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

    "Anton, Ruhe jetzt!"

    "Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

    "Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

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