Sagt ein Junge zum Mädchen: "Ich find dich voll Schiggy!"
Spiel-Witze
Deine Mutter braucht in Minecraft eine eigene Skin-Größe!
Deine Mutter beantragt Hartz IV bei Monopoly.
Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Wie heißt ein asiatischer Vorsitzender für Tischtennis?
Ping-Pong!
Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?
Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:
Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"
Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."
Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?
Weil die Bananen eine Schale haben!
Mich
Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.
Bei mich, da lernst du Deutsch.
Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.
Chuck Norris kann Halo mit einer PS4 spielen.
Was ist grün und tut weh, wenn man es an den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch!
Du kennst dich aus? Der größte Fehler, den man mit Pokémons machen kann, ist... a) sie nicht entwickeln! oder b) sie tauschen?
Die Antwort ist c) Pokémon mit "s" schreiben!
Du spielst du Fußball, ja, welche Position denn? Pfosten. 😂😂
Warum kann der Warden keine Musik hören?
Er verkloppt das Radio!
Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.
Bin beim Fußball voll hingeflogen...
1A Kopfballtor.
Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:
"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
