Spiel-Witze

Als Gott sah, dass der Pöbel Fußball spielte, schuf er für die Elite Eishockey

Kann man wenn Minecraft rund wäre noch Leute BLOCKieren?🧐

,,Und wie habe ich heute gespielt? ́ ́ ,fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel. ,, Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt ́ ́ ,antwortet der Trainer. ,,Aber da habe ich doch gar nicht gespielt! ́ ́, ,,Eben ́ ́

Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?" Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"

Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“

Eine Frau betritt eine Straße. Sie sieht ein rotes Haus und weiß sofort, dass sie pleite ist. Warum?

Sie spielt Monopoly und ist auf der Schlossallee gelandet, die ein Hotel besitzt.

Warum kann man das Leben nicht durchspielen?

Weil es den Enderdrachen nicht gibt.

Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas : "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"

5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.

Jede Ausrede von gamern. Der kontoller funktioniert nicht

Wenn die Polizei Papiere sagt und ich Schere, habe ich dann gewonnen?

PS: Was ist 2 mal 4?

Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker...

Wieso ist Bedwars so einfach:

Weil sie wegen GleichMitte leaven.

Zwei Schwarze spielen Schach. In der Bauleitung steht: Weiß fängt an. "Soll nicht rassistisch sein."

Wer spielt alles Pokémon Go? Wer es spielt kann mir gerne eine Freunschaftsanfrage schicken über den Trainercode: 7969 9133 8273 Würde mich freuen😋

Wenn deine Mutter in den Nether will, muss das Portal eine Größe von 200x200 haben.

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"