Spiel-Witze

Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?

Der Pingponguin.

Warum spielen Muslime kein Pokémon?

Weil sie gegen Entwicklung sind.

Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.

Chuck Norris kann in Minecraft Bedrock abbauen.

So vertreibt man Hacker in Spielen:

Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"

Chuck Norris joint the Game.

Hacker left the Game.

Kevin spielt Minecraft und versucht, einen runden Ball zu bauen.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.

Wegen deiner Mutter wurde in Fortnite Rette die Welt erfunden.

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“

Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen, oder ist das auch schon rassistisch?

Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.

Spielplätze

Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.

„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“

Die Kinder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.

Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault: "Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot!" Bärbelchen rappelt sich hoch: "Mir egal, ich muss mal!"

Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.

- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!

Warum sind Fische so schlecht im Tennis? Sie hassen es, so nah ans Netz zu gehen!

Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.

Warum stinken die Zombies in Minecraft? Weil sie sich nicht alle Ecken waschen können.

Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“

Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“

Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“