Spiel-Witze
Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?
Der Pingponguin.
Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.
Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂
Chuck Norris kann in Minecraft Bedrock abbauen.
Kevin spielt Minecraft und versucht, einen runden Ball zu bauen.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Fritzchen und sein Hund spielen im Park Schach.
Passant: "Du hast aber einen klugen Hund, junger Mann."
Fritzchen: "Wieso, er verliert doch dauernd."
Als Kind spielte Chuck Norris Baseball, seitdem hat der Mond so viele Krater.
Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.
Wegen deiner Mutter wurde in Fortnite Rette die Welt erfunden.
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“
Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.
"Ich bin ein großer Gönner des FC Bayern München."
"Die sind gestern gegen einen Zweitligisten aus dem Pokal geflogen."
"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"
Spielplätze
Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.
„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“
Die Kinder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.
Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault: "Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot!" Bärbelchen rappelt sich hoch: "Mir egal, ich muss mal!"
Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.
- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!
Warum stinken die Zombies in Minecraft? Weil sie sich nicht alle Ecken waschen können.
Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?
Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.
Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!
Osama und Trump spielen Schach. Wer gewinnt? Osama. Trump hat zwei Türme weniger.
Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.