Hi Leute, von einer Skala von 1-10, wie gut findet ihr Minecraft?
Ich habe gerade zu meinem achtjährigen Sohn "Hau ab, du blöder Kackkopf" gesagt.
Mario Kart macht mich zu einem Monster.
Eine Minecraft Unendlich Map ist nur 2,385,000,000,000,000 Blocke groß (in Volumen gerechnet)
Wie nennt man ein Albaner mit Sommersprossen?
Würfel!
Wenn deine Mutter in Minecraft in die beste Welt, die du gebaut hast, kommt, was passiert dann?
Antwort: Sie stürzt ab.
Spiel stand 1:1 Hätte auch andersrum Laufen Können
Alle Kinder sitzen im Kreis, außer Heinz, der ist in der Schweiz.
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder? "Steve Jobs."
Treffen sich zwei Tennisbälle sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger.“ Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst.“
Welche Musik spielt ein Bett in Minecraft?
Bedrock.
Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“
Warum hat ein Pokerspieler einen Stift dabei? Damit er kein leeres Blatt haben könnte.
deine mutter spielt "er liebt mich, er liebt mich nicht" mit einem Kaktus
Byquadrix spielt Bedwars und sagt HILFE ich hab platzangst!!
Alle Spieler sterben auf einmal. Was ist passiert? Deine Mudda ist gelandet.
Egal wie neu euer Torwart ist, der von FC Bayern ist Neuer
Kleine Kinder spielen im Sand. Als Chuck Norris klein war, hat er im Beton gespielt
Ein Creeper sagt zum anderen Creeper: "Komm, lass mal einen Zombie in die Luft sprengen." "Halt's Maul, wir können doch gar nicht sprechen."
Was sind die letzten Worte eines Minecraft-Anfängers?
"Was ist denn das dahinten für eine Kreatur mit lila Augen?"
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
