Spiel-Witze

Witz von meinem Bruder:

Wenn es Minecraft gibt, warum nicht auch Deincraft? (der Witz funktioniert nur, wenn man Minecraft und Deincraft laut spricht.)

Wenn Chuck Norris Bedwars spielt, und sein Bett zerstört wird, platziert er ein neues.

Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!

2 Jungs sind beim Bogenschießen. Schießt der eine in die Mitte. Sagt der andere: "Du hast den Bogen raus!"

Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.

Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.

Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.

Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"

Ein Schaf und eine Nonne spielen Tischtennis. Trifft das Schaf den Ball nicht und schreit: "Scheiße daneben!" Spielen sie weiter. Trifft das Schaf den Ball nicht und flucht: "Scheiße daneben!" Da sagt die Nonne zum Schaf: "Wenn du noch einmal 'Scheiße daneben' sagst, wird Gott dich bestrafen!" Spielen sie weiter. Trifft das Schaf den Ball nicht und flucht: "Scheiße daneben!" Am Himmel braut sich ein Unwetter zusammen. Es blitzt und donnert. Ein Blitz trifft die Nonne und eine heilige Stimme aus den Wolken ruft: "Scheiße daneben!"

Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.

Wie nennt man eine Hexe auf dem Sand?

Sandwich

XD XD XD XD

Wobei haben sich Menschen häufig vertippt?

Beim Lotto.

Warum spielen 17 Blondinen zusammen kein GTA?

Weil das Spiel ab 18 ist.

Wie kommt man mit dem Laptop am schnellsten aus einem Labyrinth? Man drückt die Escape-Taste.

Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"

Wieso ist Basketball in Stuttgart so unbeliebt?

Ein falscher Move und der Ball ist im Korb.

Fragt der Trainer seinen Spieler: „Wieso antwortest du mir eigentlich immer mit einer Gegenfrage, wenn ich dir eine Frage stelle?"

„Tue ich das wirklich?"

Ein Politiker stirbt und ihm wird die Wahl gegeben. Er lebt einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel, um sich dann zu entscheiden, wo er leben möchte.

In der Hölle findet er großen Luxus und der Teufel im Anzug führt ihn herum.

Im Himmel sieht er nur die Elfen Harfe spielen und die anderen dazu singen, da gefällt ihm die Hölle mit dem ganzen Luxus besser.

Als er nun in der Hölle ist, sieht er viel Einöde, nur spärlich von ein paar Lavabecken beleuchtet. Wieder erwartet ihn der Teufel mit Anzug. Da fragt ihn der Politiker: "Was ist mit dem ganzen Luxus passiert?" Lächelnd antwortet der Teufel: "Gestern haben wir Kampagne gemacht, heute regieren wir."

"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"

"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"

"Und wie ist es?"

"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."

Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...

„Denk dir mal eine Zahl aus.“

„7“

„Gibt's schon!“

Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?

Weil sie immer auf die schwarzen gehen.

Was ist die beste Torhüterin?

Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.