Wie macht der Minecraft Zug? Noob noob!
Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: ,, Ihr habt 2 Türme verloren" , sagen die New Yorker: ,,Und ihr habt eure Queen verloren"
Alle Kinder springen über die Lava, ausser Lasse, der hat zu viel Masse!
Bei GTA kauft cuck noris sich 12000 münzen danach ist er im spiel
Was hat ein neu gespawnter Minecraft-Spieler auf einer Singelplayerwelt?
Eisenmangel 😂
Was steht im Chat, wenn Chuck Norris ins Spiel kommt? "The World left the game".
Was ist der Unterschied zwischen Golf Spielerinnen und caro? Es gibt keinen beide wollen den Ball ins loch bringen
Wer ist der beste minecraft spieler ?! nifl
Fortnite kid: "Für forttt..........." Ich: Gucke ihn mit einem bösen Blick an. Fortnite kid: "Ich meine für Minecraft!"
Alle Kinder spielen Memory ausser Bruno der spielt Uno
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: ,,Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..." Zwischenruf: ,,Kann ich das Teil nochmal sehen?
Dreht ein Viereck auf dem Boden und despawnt.
WILLKOMMEN ZU MINECRAFT
„Sind eigentlich alle Fussballer so eingebildet?“fragt der Reporter den Spieler Darauf der Spieler „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler die denken sie seien besser als ich“ 🤣🤣
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der einzige der überhaupt ein Tor geschossen hat. Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen Thomas: wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt
Peter verliert beim Brettspiel aber spielt alleine
Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn aufs Spielfeld rennt?
"Keine Angst, der will nur spielen!"
Wieso ist die Minecraft welt unendlich?
Damit auch deine Mutter rein passt.
GleichMitte ist gut in BedWars 😂😂
Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?" "Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"
