Spiel-Witze
Der Dirigent sagt zum Hornisten: „Spielen Sie doch mehr expressivo!“ Da fragt der Hornist: „Wie geht das?“
Der Dirigent: „Haben Sie noch nie geliebt?“ Der Hornist: „Ja schon, aber noch kein Horn!“
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Dorfbewohner sind manchmal echt dumm.
*sieht einen grünen Wolleblock*
"Lol. Da ist ein Smaragdblock auf dem Boden!"
Zwei Blinde spielen Minecraft. Sagt der eine: "Das ist so schwer!" Sagt der andere: "Hää? Wo sind die Gegner?"
Wenn du versuchst, deine Mutter zu fangen, explodiert sogar ein Giga-Dynamaxball.
Bring ihn um die Ecke!
Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.
Warum kann man in Minecraft nicht spielen? Weil Minecraft das Spiel ist und es dumm wäre, in einem Spiel ein Spiel zu spielen, wo man drin ein Spiel spielen kann!
Als Fortnite deine Mutter sah, wurde Rette die Welt erfunden.
Was ist gelb und kackt im Wald?
Genau, ein Pokémon!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie sich rot an den Backen anmalt und eine gelbe Jacke anzieht, dann holen alle das Handy raus und wollen sie fangen.
30 Minuten später: Einer hat sie gefangen. 10.000.000 HP.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Zwei wollen sich beim Fußball treffen. „Lass uns zum FCK fahren.“
Nach dem Spiel: „Wo zum Teufel warst du!?“ „Natürlich in Karl-Marx-Stadt beim FCK.“
Fick euch, ihr Hurensöhne!
Warum ist New York City so schlecht im Schach spielen? WEIL ihm die Türme fehlen!
Ich: Enderman, kann ich dich angucken?
Enderman: *tötet mich*
Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“
„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“
Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?
Weil die Bananen eine Schale haben!
Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“