Spiele-Witze

Was macht ein Drache im Fussballstadion?-Er feuert die Spieler an

"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!" "Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"

Kommt Fritzchen vom Fußball.Fragt Mama warum bist du den schon wieder verschnupft? Weil ich doch im Sturm spiele!

Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.

Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen"? Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst".

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

**Jugendwort 2021:**

• **sheesh** (oha, Ausdruck des Erstaunens)

• **wild** / wyld (heftig oder krass)

• **Digga** / Diggah (Kumpel, Bro)

• **sus** (verdächtig, kommt aus dem Spiel Among us)

• **cringe** (unangenehm, peinlich)

• **akkurat** (zutreffend)

• **same** (ebenso)

• **papatastisch** (fantastisch; von Twitch-Streamer Papaplatte) höre ich übrigens zum ersten mal xD

• **Geringverdiener** (scherzhaft für Verlierer)

• **Mittwoch** (Vom Frosch-Meme: "Es ist Mittwoch meine Kerle")

***Welche Wörter benutzt ihr so? :)***

Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.

Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“

Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“

Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Was spielen Kinder im Krieg?

Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet.

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Zwei Fliegen sitzen auf einem Glatzkopf. Da sagt die eine Fliege traurig zur anderen:"Früher konnte man hier noch prima Verstecken spielen."

Chuck Norris spielt Schach mit nur einem Bauern - er gewinnt damit jedes Spiel

Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.

Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst

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Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben".

Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben".

Der Papst grummelt "na na na ... ".

Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".

Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!"

Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben".

Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.

Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."