Spiele-Witze

Wollte Fortnite für Kranke bekannt machen, aber der Slogan "Zocken statt Pocken" kam nicht so gut an.

Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig.

Was spielen Kinder im Irak?

"Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet."

Eine junge Schauspielerin und ein Rechtsanwalt sitzen auf einem Langstreckenflug nebeneinander. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und will mit der Schauspielerin ein Spiel spielen. Er weckt sie und sagt: "Wenn ich eine Frage falsch beantworte, dann gebe ich Ihnen 50€. Antworten Sie falsch, dann schulden Sie mir 5€. Einverstanden?" Die Schauspielerin nickt und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Schauspielerin zuckt mit den Schultern und gibt ihm 5€. "Was geht den Berg mit keinen Bein hoch, kommt aber mit einem Bein wieder runter?" Der Rechtsanwalt grübelt, sucht im Internet, fragt seine Kollegen per SMS, doch alles erfolglos. Nach zwei Stunden weckt er die Schauspielerin und gibt ihr 50€. Der Rechtsanwalt fragt: "Was war die Antwort?" Die Schauspielerin reicht ihm wortlos 5€.

Alle Kinder spielen Brawl Stars, außer Nannt, der ist gebannt.

Normaler Brawl Stars Tag:

1. Eine Runde auf dem Handy spielen.

2. Handy zerstören.

3. Auf dem iPad spielen.

4. iPad aus dem Fenster werfen.

5. Neue Geräte usw.

Spielen 2 Afrikaner im Dunkeln fangen.

Was macht ein Skelett hinter einem Schrank? - Das ist die Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Meine Mutter: "Lass uns Stadt, Land, Fluss spielen!"

Meine Runde: Buchstabe A.

Stadt: Aschaffenburg

Land: Aschaffenland

Fluss: Aschaffenburger Fluss.

Kinder, die mit Atommüll spielen, haben eine strahlende Zukunft!

Echte Gamer renovieren nicht, sie modden!

Wie lauten die letzten Worte eines Creepers?

Gleich knallt's!

Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: "Ihr habt 2 Türme verloren!", sagen die New Yorker: "Und ihr habt eure Queen verloren!"

Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.

Alle Kinder gehen spielen, außer Frank, der ist im Schrank!

Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?

Weil sie nicht "heim" spielen können!

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

Darf der Kevin heute spielen kommen?