Wenn Leon auf dem Klo ist und dann seine Mutter kommt, spielen sie Schiffe versenken.
Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“
Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“
Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!
Fragt Barley: "Mortis, warum hast du eigentlich 'ne Schaufel, um im Sandkasten zu spielen?"
Oder was sagt Mortis: "Ich habe die Schaufel, um dich zu begraben!"
Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!
Warum können 2 blondienen nicht gleichzeitig monopoly spielen? Weil es nur 1 bügeleisen gibt
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele?
Weil er wissen will, wie hoch die Mexikaner springen... ; )
Wie macht deine Mutter, wenn sie Essen braucht in Minecraft? Sie macht das Spiel aus und geht zur nächsten Pizzeria.
Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben!"
Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!"
Nonne 1: "Verdammt daneben!" Blitz trifft Nonne 2.
Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"
Warum kann man in Minecraft kein Fußball spielen? Weil es nichts Rundes gibt, was ins Eckige muss.
Was ist das bekannteste Spiel in Afrika?
Die Hungerspiele!
Ron: Womit spielen Muggelkinder eigentlich?
Harry: Die älteren mit Computer, andere mit Muggelsteinen.
Mr. Weasley: Muggel haben Steine zum Spielen?!
Alle Kinder spielen Russisches Roulette, außer Richard, der hat Entsichert
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.
Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“
„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“
„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Abschlag!
Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?
Schahmed!
„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.
Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
