Spiele-Witze
Alle Kinder spielen im Garten, außer Fiona, die hat Corona.
Deine Mudda hat so fette Finger, dass sie nicht mal Fortnite spielen kann.
Der ist selbst erfunden, also bitte nicht böse sein, wenn er euch nicht gefällt.
Warum kapiert der Enderdrache keine Witze?
Er fliegt immer einfach drüber. 😂😂
Deine Mutter und dein Vater spielen Kaugummi kauen!
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Pauli und Johnny spielen X-Box One S. Max möchte PS4 spielen. Wer darf zuerst spielen?
Niemand darf spielen, weil es sich niemand verdient hat.
Alle Kinder spielen mit dem Hund, außer Jochen, der spielt den Knochen.
Opa ruft an. Er fragt: "Na, wie ist die Trommel, die ich dir geschenkt habe?"
Fritzchen sagt: "Toll, Papa gibt mir immer 10 Euro, wenn ich nicht spiele!"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mick, der ist zu dick!
Alle Spiele mit dem Kondom, außer Franz, der hat seinen Schwanz!
Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?
Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen.
Der hat es im Magen!
Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”
Egal wie schlecht sie spielen, es ist immer noch Greuther Fürth!
Alle Kinder spielen Ritter, außer Konstanze, die steckt auf der Lanze.
Ich spiele Bedwars mit Luckyblöcken. Ich bekomme... EIN BUCH SPANISCH FÜR ANFÄNGER!!!
(Bitte schreibt Kommentare, warum ihr geliket oder nicht geliket habt.)
AHA +(L)
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Bei uns im Swingerclub machen wir jetzt:
Eierlaufen, Sackhüpfen und andere schöne Spiele!
Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel bzw. Quiz gespielt. Ich weiß nicht mehr so genau, wie es heißt, aber ich glaube, Kaboom oder so.
"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"
"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"
Warum sind New Yorker schlecht in Schach?
Sie haben beide Türme verloren.