Spiele-Witze
Was macht ein Lebrakranker in einer Badewanne?
Brausetablette spielen!
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."
Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil sie keine Türme mehr haben!
Warum können Amerikaner keinen Schach spielen?
Ihnen fehlen zwei Türme!
Bei GTA kauft Chuck Norris sich 12000 Münzen, danach ist er im Spiel.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander.
Tim geht zum Tennis spielen. Was fehlt?
Der Penis!
Deine Mudda hat so fette Finger, dass sie nicht mal Fortnite spielen kann.
Deine Mutter und dein Vater spielen Kaugummi kauen!
Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.
Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“
Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“
„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.
Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"
Was steht auf dem Grab eines Fortnite-Spielers?
"Seine Respawn-Karte ist abgelaufen!"
Wie nennt man sich selbst? Du.
Du gehst aus Minecraft raus. Steht daraufhin im Chat: "Du hast das Spiel verlassen" :D
Douma und Kokushibo spielen Basketball mit Akaza.
Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?
Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.
"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"
"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"
Deine Mutter kann sich keine Free-to-Play-Spiele leisten.
AHA +(L)
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Bei uns im Swingerclub machen wir jetzt:
Eierlaufen, Sackhüpfen und andere schöne Spiele!