Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Gerlinde, sie baumelt im Winde.
Spielen wir Caprisonne? Du bist die Capri-Sonne und ich der Strohhalm.
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"
darf der Kevin spielen kommen? WHAO WHAO
Normale Kinder spielen Springkasten. Kinder in Syrien springen mit einem Fuß über Landminen, bis einer in die Luft geht. Aseel, in Syrien, dem vor drei Tagen die Augen von Terroristen ausgestochen worden, der dumme Aseel fragt: "Darf ich auch mitspielen?" Die Kinder sagen ja. Zwei Sekunden später fehlt ihm nicht nur sein Auge, sondern auch der Rest seines Körpers.
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
🚑
Warum bist du zu spät?
Ich habe von einem Fußballspiel geträumt!
Ja, aber das ändert nichts daran, dass du zu spät bist.
Naja, doch, weil sich das Spiel bis in die Verlängerung zog!
Mutter: Wie ist das spiel gelaufen? - Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen. - Mutter: Schön. - Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...
Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?
Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.
Alle Kinder spielen Metzger außer Rhein der spielt das Schwein😂
Meine Tochter: „Ich will mit Oma spielen.“
Ich: „Nein, der Sarg bleibt zu!“
Wieso kann die USA kein Schach spielen?
Weil ihnen zwei Türme fehlen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Server ein Spiel spielt, spielt sie immer alleine.
Es kann halt niemand mehr joinen.
Warum können Omas kein Fortnite spielen? Weil sie das Internet gelöscht haben! 😂
Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"
Der Spieler sagt: "Tomaten."
Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"
Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."
Rollenspiele.
Sie: "Hast du Lust auf ein Rollenspiel?"
Er: "Geil, und was spielen wir?"
Sie: "Du musst nur in die Mülltonne steigen und den Rest mache ich!"
Alle Kinder spielen im garten außer Uschi die spielt mit ihrer .......
Warum ist die Feuerwehr in minecraft so schnell?
Weil sie nur um die Ecke muss.
Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler? A: Weil sie 7 Leben haben! 🐱😂😂😂😆😆
