Spieler-Witze

Deine Mutter ist so abnormal fett, wenn sie landet, denken alle Spieler: "Wo ist die Sonne geblieben?"

Was ist der beste Block im Spiel? Der Spieler.

Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?

Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.

Deine Mutter ist so fett, dass sie kein Pokémon GO spielen kann!

Welches Spiel spielt man mit einem Blinden?

"Ich sehe was, was du nicht siehst."

Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"

Sagt Paul beim Spielen: "Ich muss noch was neu machen."

Fragt sein Freund: "Warum? Was ist passiert?"

Entgegnet Paul: "Ich hab das Teil falsch reingeschoben!"

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

Wenn Frauen Kicker spielen, heißt es dann Kicksie?

Wer war der beste Spieler von Frankreich dieses Jahr?

Wöber: Er schoss die meisten Tore!

Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.

Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.

»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«

Alle Mädchen können spielen, außer Denise, der geht es mies!

Alle spielen Fußball, außer Tum Tum, der macht Bum Bum!

Sitzen 2 Wolkenkratzer im Keller und spielen Karten.

Wenn ich am Straßenrand mit platten Autoreifen spiele, bin ich dann ein Plattenspieler?

Der Dirigent sagt zum Hornisten: „Spielen Sie doch mehr expressivo!“ Da fragt der Hornist: „Wie geht das?“

Der Dirigent: „Haben Sie noch nie geliebt?“ Der Hornist: „Ja schon, aber noch kein Horn!“

Was macht ein Kind mit Progerie am liebsten?

Verstecken spielen im Altersheim.

Alle Kinder gewinnen das Spiel, außer Selina, die ist eine Verliererin.

Was sagt man zu mir?

"Spiel dir nicht nur am Sacki!"

😂😂😂😂

Ich spiele Fortnite.