Diesen Witz wird man sich in 2050 erzählen:
Die Nadel im Heuhaufen suchen oder auf die Nationalelf übertragen: einen weißen Spieler im Kader finden.
Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?
Natürlich Max, weil er der Schnellste war.
Warum ist es von Anfang des Spiels nur 2v2, weil deine Mutter in der Runde ist?
Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?
Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!
Du bist eine Blondine, also dumm wie Stroh, und dein Pimmel ist so lang wie ein Flugzeug, dass gerade abhebt!
Mein Penis ist steif.
Pimmel, Pimmel in der Speiseröhre, deine Mutter und ich spielen Poker mit einem Kamel!
Warum findet deine Mutter keine Waffe in Fortnite? Weil sie in der Lobby steht!
Alle Kinder spielen mit dem Ball außer Paul der fliegt aufs Maul
was macht ein Kevin in Minecraft?
Er nennt sich EinOrangenerBaer! :D <333
Die perfekte Fußballaufstellung!
Sagt der Noob zu Pro: Lass mal PVP spielen.
Pro: ... (left the Game) ...
Was wäre das größte Wunder in Deutschland?
Wenn die deutsche Nationalmannschaft einmal von Beginn eines Spiels mit 11 weißen Spielern spielen würde.
Geht ein Panzer in Tanki Online, da kommt ein anderes Fahrzeug. Dann wundert der Spieler sich und fragt: "Haben Sie Munition, weil meine Munition ist knapp?"
Der beste YouTube Fortnite Spieler ist WERKSELF!
Was ist das Problem bei einem "Mensch-ärgere-Dich-nicht"-Spiel im Altersheim?
Weil man nie weiß, ob alle das Spiel überhaupt zu Ende spielen können.
Wenn ein henri minecraft spielt ist selbst er im spiel rund
Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und dem weiblichen Busen?
Im Prinzip ist beides für Kinder bestimmt, aber immer spielen die Väter damit!
Alle Kinder spielen Lego, nur nicht Martina, sie spielt mit ihrem Klavier, da.
Was isst Ronaldo am liebsten?
Siutronen.
Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.
Was sagt Steve, wenn er Alex trifft?
Er sagt:
"Wollen wir den Enderdrachen killen?"
Hahahaha!
