Spieler-Witze

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...

Wenn Chuck Norris in einem Spiel Schaden bekommt, hat er mehr HP.

Was macht man, wenn man bei Schalke 04 spielt?

Man kündigt seinen Vertrag!

Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"

Der Spieler sagt: "Tomaten."

Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"

Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."

Warum können Omas kein Fortnite spielen? Weil sie das Internet gelöscht haben! 😂

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Server ein Spiel spielt, spielt sie immer alleine.

Es kann halt niemand mehr joinen.

Was passiert, wenn Steve in eine Kugelwelt reingeht?

Er wird IP-gebannt :D

Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt?

JETsua Kimmich, die Rakete des Spielfelds.

Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?

"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥

Alle Kinder spielen im Garten, außer Uschi, die spielt mit ihrer...

Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!

"Suiiiiiiii" sagt Ronaldo.

"Ankara Messi" sagt Messi.

Und ich sage Dimens Ronaldo.

Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Fritz, der hat den Fall Guys Battle Pass.

"I just shit out my ash." Booted up my PC cause I need, need To get the Fall Guys Battle Pass.

I like Fall Guys, did I mention Fall Guys? I like Fall Guys, it's nighttime.

Fritzchen fragte seine Mutter: "Mama, darf ich mit den Tassen spielen?" Mutter: "Ja, mach die Tassen aber nicht kaputt." Fritzchen machte die Tassen kaputt.

Er fragte seinen Vater: "Papa, darf ich auf dem Dach Steine werfen?" Papa: "Ja, mach das Dach nicht kaputt." Fritzchen machte das Dach kaputt.

Er fragte seine Schwester: "Darf ich mit deinem Roller fahren?" Schwester: "Ja, mach die Schraube nicht locker." Fritzchen machte die Schraube locker.

Am Schultag fragte sein Freund: "Was ist los?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat einen Dachschaden, meine Schwester hat eine Schraube locker."

Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.

Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“

Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“

„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?

Er lässt ein Bein stehen!

Corona-Spiel

"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"

"Corona-Spiel, wie geht das?"

"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"

Briefmarke... lecken.

Eis... lecken.

M*schi... lecken.

"Geht doch, mein Schatz!"

Ist zwar kein Witz, aber trotzdem. Ich spiele Fortnite. Wer noch Fortnite spielt und mal gegen mich oder mit mir spielen will, schreibt bitte seinen Fortnite Namen in die Kommentare. Wenn ihr es macht, ich liebe euch!

PS: Mein Fortnite Name ist: Swityツ. Wenn ihr es macht, adde ich euch und wir zocken mal zusammen... Kein Bock, immer alleine zu spielen...

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Eine junge Frau ist am Golf spielen. Gerade hat sie einen Golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. Da sieht sie, dass er auf einen Mann zuführt. Der Mann kriegt ihn voll ab und hält seine Hände zwischen die Beine! Die Frau rennt auf den Mann zu und fragt, ob alles okay ist. Der Mann antwortet, dass es höllisch weh tut. Da sagt die Frau, ob sie ihn massieren soll. Der Mann ist einverstanden und die Frau fängt an, ihn zwischen den Beinen zu massieren.

Nach einer Zeit fragt die Frau, ob es schon besser geht.

Der Mann sagt, dass ja, doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣