Sport-Witze
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.
„Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.
„Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.
„Ach so, und die anderen?“
„Na, die natürlich nicht.“
„Aber warum rennen die dann auch so?“
Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Wenn man in der Schule in Sport Mannschaften wählen muss:
Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?
Warum gewinnt bei jedem 100m-Lauf ein Schwarzer?
Weil sie als Kind jeden Morgen fünf Stunden zur Schule rennen mussten!
Was macht ein Schalker, nachdem er Meister geworden ist? PlayStation aus! 😂
Was ist ein Skateboardfahrer für ein Kannibale?
Ein Rollbraten.
Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“
Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!
Wer hat die erste Tour de France gewonnen?
Die dritte Panzerdivision.
Wo spielen Pilze Fußball?
In der Champignons League.
Aus Spitzensportler wurde Spritzensportler.
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Beim 50-Meter-Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen.
Das war echt ein Kopf-an-Kopf-Rennen...
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Chuck Norris geht nicht jagen, Jagen beinhaltete die Wahrscheinlichkeit des Versagens.
Chuck Norris geht töten!
Chuck Norris hat einmal ein Autorennen gewonnen. Zu Fuß.
Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.
Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“
Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“
Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit!“
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.