Sport-Witze

Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner blonden Frau: "Man, ist das langweilig! Nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!"

Sagt seine blonde Frau: "Naja, es kann sein, dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.

Zwei Freunde wollen fallschirmspringen. Gesagt, getan, am nächsten Tag springen sie bereits aus dem Flugzeug.

Als der erste Freund den Fallschirm öffnet, merkt der zweite, während er auf den Boden zurast, dass seiner nicht funktioniert. Da kommt ein Mann von unten nach oben entgegengeflogen.

Der Freund fragt: "Hey, kannst du Fallschirme reparieren?" Der Mann antwortet darauf: "Nein, aber Gasflaschen..."

Paul reist in die USA nach Texas und nimmt dort an einem Rodeo teil.

Von keinem Tier, auf das er gesetzt wird, fällt er ab. Er erreicht mehr als die absolute Rekordpunktzahl.

Fragt ihn ein Reporter: "Great! Wo hast du denn das gelernt, Fremder?"

Paul: "Bei meiner Frau. Sie hat seit 20 Jahren Schluckauf!"

Wer hat die erste Tour de France gewonnen?

Die dritte Panzerdivision.

Wann feiern Albaner, obwohl sie nicht gewonnen haben?

- Wenn die Schweiz spielt.

Chuck Norris hat einmal ein Autorennen gewonnen. Zu Fuß.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, im Frühling verkackt der HSV.

"Sind Sie ein Fußballexperte?"

"Nee, ich bin Schalker."

Sportlehrer: "So, wir machen jetzt Dehnübungen."

Ali: "Aber es heisst die Übungen."

"Wir müssen entschlossen hanteln."

Arnold, 28, Fitnesstrainer

Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪

Alle springen über den Graben, außer Rolf, der klebt am Golf.

Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.

Morgen werde ich es mal anschalten.

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?

Christstollen.

Philosophie von anderen Sportlichen:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."

Philosophie von mir:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."

Auf wen trifft die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?

Auf das Flughafenpersonal.

Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.

Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.

Alle machen zum Aufwärmen die Übungen.

Außer die, die schlecht Deutsch können...

Die machen Dehnübungen...