Sprache-Witze

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“

Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:

"In Ruhe Frieden."

Wenn man Harry Potter in verschiedene Sprachen übersetzt und dann wieder ins Deutsche zurückübersetzt, kommt das raus:

Dumbledore: "Harry, hast du deinen Namen in den Öltank geworfen?" (Richtig: "Harry, hast du deinen Namen in den Feuerkelch geworfen?")

Harry: "Ich schwöre feierlich, dass ich nichts Gutes bin." (Richtig: "Ich schwöre feierlich, dass ich ein Tunichtgut bin.") Mehr von sowas?

Dieser Moment, wenn...

- man ein Wort so sehr falsch schreibt, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

- du dir die Hände wäschst, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: "Nein, NEIN!"

- du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.

- auf der Tür "ziehen" steht, du denkst, du musst jetzt ziehen und du trotzdem drückst.

- du auf deine Freunde zugehst und 20 Meter vorher grinsen musst (IMMER SO IMMER xD)

Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.

Das W in Afrika steht für Wasser.

Wie sagt man Kondom auf Schwedisch? - Pipi Langstrumpf

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Immer diese politische Korrektheit. Früher konnte ich sagen: „Schwarzer Mantel“, und heute muss ich sagen: „Jerome, bring mir bitte meinen Mantel.“

Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

BENOKLA.

Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.

Fragt die Lehrerin: „Was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Da antwortet Otto: „Burger King!“

Englischlehrer Rizz:

Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷

Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...

My English is not one wall free.