Sprache-Witze
Fragt die Lehrerin: „Was heißt Bürgermeister auf Englisch?“
Da antwortet Otto: „Burger King!“
Wenn man Harry Potter in verschiedene Sprachen übersetzt und dann wieder ins Deutsche zurückübersetzt, kommt das raus:
Dumbledore: "Harry, hast du deinen Namen in den Öltank geworfen?" (Richtig: "Harry, hast du deinen Namen in den Feuerkelch geworfen?")
Harry: "Ich schwöre feierlich, dass ich nichts Gutes bin." (Richtig: "Ich schwöre feierlich, dass ich ein Tunichtgut bin.") Mehr von sowas?
Immer diese politische Korrektheit. Früher konnte ich sagen: „Schwarzer Mantel“, und heute muss ich sagen: „Jerome, bring mir bitte meinen Mantel.“
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzte!
Eibohphobie. Die Angst vor Palindromen, Wörter, die man vorwärts und rückwärts lesen kann.
Wie nennt man einen chinesischen Metzger?
Peng-Sau-Hi.
Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“
Peter darauf: "¡Gracias!"
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?
Der Etymologe kennt ihn.
Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.
Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?
Briefträger.
Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger?
Hingamhang.
Wie nennt man einen Chinesen, der immer gut in der Zeit ist?
Thai-Ming.
Otto: "Ali, sag mal 'Klettergerüst'."
Ali: "Klettergerüst".
Otto: "Du hast eine nackte Frau geküsst!"
Ali: "Sag mal 'Gurke'."
Otto: "Gurke."
Ali: "Du Hurensohn."
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: "Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer."
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: "Aber Fritzchen, bei uns gibt's doch keine Mäuse."
Fritzchen darauf noch etwas lauter: "Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, 'Mäuschen, was hast Du einen kalten Po'."