Sprache-Witze
Kevin Costner zu Tork Poettschke:
"Welche Sprache spricht man in einer Berner Sauna?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Schwitzerdütsch!?"
Es wird ein neues Land gegründet, wo es nur homosexuelle Personen gibt.
Die Amtssprache wird dort Klingonisch sein.
"Man sollte nichts von dieser zuckerfreien Cola oder Limo trinken, das kann auf Dauer gefährlich werden", sprach Markus, bevor er einen kräftigen Schluck aus der Bierflasche trank.
Was heißt Kaktus auf Englisch?
Shit do it.
Wie sagt man auf Polnisch, dass ein Theaterstück oder Film vorbei ist?
War Schau.
Die ersten vier Buchstaben von Analyse klingen ja noch super, aber ansonsten…
"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."
"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"
"Ja, Mr. Drake."
"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."
"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."
Fragt Fritz seine Oma: "Warum sind im Kirschkuchen keine Kirschen drin?"
Sagt die Oma: "Na, findest du im Hundekuchen einen Hund?"
Das Präsens von Kambodscha lautet Kommtbodscha.
Meiner Meinung nach ist der Name "Mini-Magnum" etwas unkreativ. Wie wäre es mit "Parvum"?
Jakob hat einen Duden gegessen – jetzt hat er ständig das letzte Wort.
Seine Zuschauer erkennen ihn nicht an der Stimme, sondern am Satz: „Etz pass amol auf...“
Wer spricht jede Sprache? Das Echo.
Die deutsche Sprache ist sehr kompliziert...
Wenn man einen einzigen Buchstaben verdreht, ist der Satz uriniert.
Warum ist im Brokkoli Kohle drin? Weil mitten im Wort sich die Kohle versteckt.
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
Ich sag' gleich mal 'Du' zu Ihnen.
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.
Was ergibt „sex“ plus „sieben“ plus „wegradiert“? „Six seven“.