Stätte-Witze
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.
Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.
Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...
Söderstream: Einfach sprudeln statt schwer denken!
Ich wollte Kampfhunde in einem stillgelegten Kernkraftwerk züchten, aber mein Slogan "Rottweiler statt Schrott-Meiler" war leider für die Katz.
Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...
Ich wollte einen Hilfekurs für aggressive Asiaten eröffnen, aber der Slogan "Scharade statt Karate" kam nicht so gut an.
Wollte mal ein Dixi-Klo neben einem Backshop eröffnen, doch der Slogan: „Kacken statt Backen“ war wohl nicht der Bringer.
Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?
Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.
Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, doch der Slogan "Schlucken statt gucken" kam nicht so gut an.
Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
"Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
"Was?"
"Ich hab’ gar keinen Durst!"
Ich wollte eine Hilfegruppe für Selbstmordgefährdete eröffnen. Aber der Slogan "Singen statt springen" kam allerdings nicht sehr gut an.
Ich wollte einen Puff neben einem KFC-Laden eröffnen, doch der Slogan "Ficken statt Chicken" war nicht so gut wie gedacht.
Max schlendert durch die Stadt. Da sieht er einen Obststand, der auf einem farbenfrohen Schild folgendes Angebot anpreist: "1 Melone für 3 Euro, 3 Melonen für 10 Euro!"
Max geht hin und kramt 3 Euro aus seinem Portemonnaie. Dann sagt er: "Eine Melone bitte."
Der Verkäufer sagt: "Sehr gerne, der Herr."
Dann holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und sagt: "Oh, da hab ich ja noch mal 3 Euro, noch eine Melone bitte."
"Sehr gerne der Herr."
Danach holt Max wieder 3 Euro aus seinem Portemonnaie und kauft sich damit noch eine dritte Melone.
Danach sagt er schämisch zum Verkäufer: "Ha! Jetzt habe ich Sie voll abgezockt. Ich habe jetzt 3 Melonen für 9 Euro statt 10 Euro bekommen!"
Der Verkäufer lächelt nur in seinen Bart hinein, und denkt sich: "Du hast es wohl nicht verstanden, Junge. Die Frage ist, wer hier wen abgezockt hat."
Ein albanisches Familientreffen findet in der Allianz Arena statt.
Ich wollte eine Bar für Leute im Rollstuhl eröffnen, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.