Start-Witze
Welches Starter-Pokémon habt ihr genommen? Glumanda, Shiggy oder Pikachu?
Was ist man, wenn man fliegt und Zeug dabei hat?
Ein Flugzeug!
Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?
Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...
Chuck Norris fängt Starter Pokémon!
Du bist so hässlich, wenn du Pokémon Go startest, laufen sogar die Starter-Pokémon weg.
Niemand: Aber auch wirklich niemand: Franzosen: Ja, komm, wir starten mal 'ne Revolution!
Wenn deine Mutter in Lazy Lagoon in den Abgrund springt, gehen die Wellen bis zur Startinsel.
Bitte platziert einen Ballon in Mario Odyssey direkt beim Start und sendet mir dann den Code in den Kommis, damit ich aufleveln kann, ok? Pls.
Ein junger Mann geht durch den Park. Er sieht eine Blondine mit einer Katze auf dem Arm und beschließt, einen Annäherungsversuch zu starten. "Ach, ist das süß! Darf ich die Muschi mal streicheln?" – "Klar, Sie müssen nur mal für zwei Minuten meine Katze festhalten!"
Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie ein Starter wäre, würde niemand mehr Pokémon spielen!
Chuck Norris kann Flugzeuge ohne Sprit starten!
Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.
Ein Pferd tritt in einen Ameisenhaufen.
Die Ameisen starten einen Gegenangriff und stürmen das Pferd. Das schüttelt sich und fast alle fallen runter, nur einer nicht, der sitzt am Hals. Die anderen rufen: „Karl-Heinz, würg es, Karl-Heinz, würg es!"
Ich sollte eine Image-Kampagne für Donald Trump starten, aber der Slogan "Vollpfosten statt Zollkosten" wurde leider abgelehnt.
Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.
Deine Mutter ist so fett, die kann einen Panzer kickstarten! 😂😂😂
Chuck Norris gewann 2 Sekunden nach Start den Wettbewerb im Frauentragen in Finnland - Mit der Freiheitsstatue!!!
Deine Mutter ist so dumm, die startet auf dem LAN-Kabel und denkt, sie ist online.
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Der Flugkapitän macht nach dem Start eine Durchsage, doch die Technik scheint defekt zu sein und so kann die Durchsage nicht mehr unterbrochen werden. Jeder Passagier hört nun unbemerkt vom Kapitän mit, was im Cockpit geschieht.
“Jetzt gehe ich erstmal einen Kaffee trinken!”, sagt der Flugkapitän, “und danach kann die neue Stewardess mir einen blasen. Bin schon echt gespannt, wie das läuft!”
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Kapitän wollte noch einen Kaffee trinken!”