Warum schauen Schwaben Pornos immer rückwärts an? - Weil sie die Stelle so schön finden, wenn der Mann sein Geld zurück bekommt.
Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.
Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.
Was sagt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? "Attention, please!"
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“
Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“
Sophie: „Ich will Ärztin werden!“
Enes: „Ich will Mechaniker werden!“
Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“
Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“
Chantal: „Die Nutte von Kevin!“
Eine Blondine sitzt in einer Talkshow, das Publikum besteht aus Ostfriesen und Blondinen.
Sagt der Quizmaster: "Und jetzt kommen wir zur Eine-Million-Euro-Frage: Was ist 5 • 5?"
Die Blondine erwidert: "Ähm... 20?"
Das Publikum ruft im Chor: "GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"
"30?"
"GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"
"25?"
"GIB IHR NOCH NE CHANCE..."
Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen." Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quiekt, wenn man dran rubbelt."
Ich bin Serbe. Serbe hindert.
Englisch: Hello?
Niederländisch: Hoi?
Französisch: Bonjour?
Spanisch: ¿Hola?
Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT
Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?
Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon (ist) kritisch.
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Beim Kreuzworträtsellösen: "Extrem seltene Flüssigkeit mit fünfzehn Buchstaben." - "Beamtenschweiss."
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten?
Ti Ming
"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"
"Dein Vater steht da drüben!"
Was macht Alice Weidel, wenn sie Bundeskanzlerin wird?
Den Abwasch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Deutschland nach Österreich auswandert?
Der Durchschnitts-IQ in beiden Ländern steigt schlagartig.
Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“
Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma:" Ist die Mama da?" Fritzchen:"Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer." Oma:"Soso, was machen die den da drinne?" Fritzchen:"Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe." Oma:" Wie kommst du denn da drauf?" Fritzchen: " Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt:"Mann, ist der Dickmann!!!
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
