Maria und Heike sitzen im Restaurant an ihrem Tisch.
Maria mault: "Wir warten hier ja schon fast eine Stunde auf unsere Bedienung, und ich habe schon fünfmal ein Handzeichen gegeben! Also, wenn jetzt in den nächsten fünf Minuten keine Bedienung kommt, dann gehen wir, okay?"
Heike: "Nein, warte noch, ich habe eine Idee..."
Maria: "Was hast du vor?"
Heike: "Ich packe jetzt mein Pausenbrot und mein Getränk aus. Dann steht aber garantiert in fünf Minuten ein Kellner da!"
Ein Mann fragt einen Anwalt: „Mein Nachbar schuldet mir 500 Euro, aber er weigert sich, das Geld zurückzugeben.“
Fragt der Anwalt: „Haben Sie etwas Schriftliches in der Hand, um zu beweisen, dass er Ihnen das Geld schuldet?“
„Nein“, meint der Mann niedergeschlagen, „das ist ja gerade das Problem!“
„Okay“, meint der Anwalt, „wissen Sie, was Sie jetzt machen sollten? Sie schreiben ihm in einem Brief, dass Sie rechtliche Schritte einleiten, wenn er die 1000 Euro nicht zurückzahlt.“
„Was? Aber es sind doch nur 500 Euro!“
„Sehen Sie, genau das wird er Ihnen auch zurückschreiben – und dann haben Sie etwas Schriftliches in der Hand!“
In früheren Zeiten lebte in einem Dorf ein Mann, den jeder als "Dorfdepp" bezeichnete, weil er, wenn er wahlweise eine Mark oder 50 Pfennig angeboten bekam, immer die 50 Pfennig nahm.
Nicht nur die Dorfbewohner, auch Ausflügler und Touristen machten sich einen Spaß daraus, ihm eine Mark und 50 Pfennig hinzuhalten, und freuten sich, dass er jedes Mal so dumm war, die 50 Pfennig zu wählen.
Irgendwann hielt ein Dorfbewohner das Spektakel nicht mehr aus und versuchte, dem "Dorfdepp" ganz langsam zu erklären, dass eine Mark mehr wert sind als 50 Pfennig. Der "Dorfdepp" aber sagte nur: "Ja, aber wenn ich die Mark nehme, gibt mir nie wieder jemand was!"
Hannes zu seinem Kumpel: "Du, ich habe jetzt meine Frau dazu gebracht, dass ich nicht mehr Geschirr spülen und abtrocknen muss!"
"Wie hast du das gemacht?"
"Na ja, einfach eins nach dem anderen fallen gelassen...."
Edgar gegen Fang, wer gewinnt?
Die ist doch klar: die Shelly im Bush!
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner/keine gute Partnerin hast, brauchst du eine gute Hand!
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Caesar...
...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.
...In Ägypten: Vidi, Veni.
Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?
Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.
Wieso baut man heute in jeden französischen Panzer 6 Rückwärtsgänge?
Dass er schnell die Fliege machen kann, wenn die deutschen Panzer kommen.
Warum sind Waisen so schlecht im Poker?
Sie wissen nicht, was ein volles Haus ist.
Wann verliert man automatisch gegen einen Sumoringer?
Sobald dieser gefurzt hat!
Warum war Ron Weasley so schlecht im Schach?
Weil er dachte, das Pferd sei zum Essen da.
Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!
Wenn Chuck Norris Clash of Clans spielt, ist es im Nachtdorf Tag.
Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!
Welche Schlacht kann Afrika nicht gewinnen?
Die Wasserschlacht!
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Was lernt man als erstes im französischen Militär?
Auf allen Sprachen zu kapitulieren!
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!