Was ist eine Tüte mit Blaulicht? ...... eine Tatüte!
An die Frau, die immer nachts so laut an meiner Tür klopft: "Tut mir leid, ich lass dich nicht raus!"
Ein Junge und der Vater. Sagt der Junge zum Vater: "Papa, ich hatte mein erstes Mal!" Sagt der Vater: "Oh, okay, komm, setz dich und erzähl mir, wie es war." Stoppt der Sohn ihn und sagt: "Kann leider nicht, weil mein Arsch weh tut."
Was tut ein Ghast, wenn er Steve sieht?
Er schreit vor Angst!
Mami, Mami, der Hund fickt! Dann schau weg! Aber es tut weh!!
Du bist geil. Aaaaaaa AAA Aaaaaaa AAAAAAA, tut das gut! Aaaaaaa Aaaaaaa Aaaaaaa Aaaaaaaaaawaaaaaaaaasaaaaaaassa
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ah, Schatz! Aaaaaaa Aaaaaaa Aaaaaaa
Ich habe einen Mann gesehen. Geh mal zu ihm!
"Aaaaaaa, Aaaaaaa, das tut gut! Aaaaaaa Aaaaaaa, ja ich spühre es schon." Von Sex.
Dein Vater tut Sex mit deiner Mami machen, dann kommst du und fragst: "Machet ihr Ficki?" Und sie: "Ja, nach was sieht es denn aus?"
Ich habe gedacht, Papi wird gerade von einem sterbenden Wal ermordet.
Was ist grün und tut weh, wenn man es ins Gesicht bekommt? - Ein Billardtisch.
Mann und Frau beim Sex.
Sie: „Ohhhhh, ohhhhhh, das tut gut!"
Er: „Ohhhhh, ohhh, wieso muss ich immer den Penis bewegen?"
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"
Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"
Die besten Sexwitze.
Eine Frau und ein Mann im Bett.
Die Frau: "Ah, ah, ah, Sex ist so geil!"
Der Mann: "Ja, Baby, tut sehr gut!"
Einer ist mit dem Auto gefahren. Dann macht es "Tut tut".
Keiner hat zurück "Tut tut" gemacht. Dann ist der Mann traurig, weil er auch einen Unfall hatte.
Wie kriegt man deine Mudda von der Bank runter?
Du holst eine Tüte Chips und sagst: "Komm her mein kleiner! Ja, fein!"
Die Erde wird von einem riesigen Frosch bedroht. Was tut Donald Trump als erstes?
"Wir werden eine Mauer bauen und der Frosch wird sie bezahlen!"
Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst CIA. Zwei Männer und eine Frau haben die Prüfungen soweit alle bestanden. Der Prüfer: "Bei der letzten Prüfung wollen wir Ihre Loyalität zum CIA testen." Er nimmt den ersten Mann mit in einen Raum: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Kugeln (was der Prüfling nicht weiß: es sind nur Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau. Erschießen Sie sie." Der Mann nimmt die Pistole, geht in den Raum, kommt nach einer Weile tränenüberströmt wieder heraus und sagt, dass er das nicht kann. "Tut mir leid, dann können wir Sie hier nicht gebrauchen." Dann der zweite Mann. Wieder die Pistole (mit Platzpatronen) und auch der zweite Mann kommt tränenüberströmt wieder heraus und muss ebenfalls gehen.
Dann kommt die Frau dran: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Schuss (wieder Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihr Mann, erschießen Sie ihn!" Die Frau nimmt die Pistole, geht in den Raum: 5 Schüsse, dann Geschepper, zerberstendes Holz, laute Schreie ... Dann kommt die Frau mit zerzauster Frisur wieder raus und sagt: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste den Stuhl nehmen und ihn erschlagen!"
Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"
Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"
"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"
Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"
Kommt ein Mann in eine Fleischerei: "Ich hätte 100g Leberwurst, aber von der groben fetten!"
Metzgerin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." "Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."
