Tage

Tage-Witze

Witz schreiben

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag!

Wenn ihr raus geht, tragt bitte eine Mund-Nasen-Schutzmaske, für die Gesundheit aller Menschen und auch für eure. Nur gemeinsam können wir es gegen das Coronavirus schaffen, wenn wir auch zusammenhalten und uns an die Sicherheitsmaßnahmen halten. Bleibt gesund!

Danke...💗

Ging Fritzchen mit seiner Oma in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Am nächsten Tag gingen die beiden wieder in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma wieder: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Doch da sagte Fritzchen zu seiner Oma: "Nein, nein, die können die nicht sehen, ich hab doch gar keine an!"

Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Es waren 5 harte Tage.

Dann starb die Kobra.

Lehrer: Es gibt die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft. Wenn ich also sage: „Morgen wird ein schöner Tag!" Was ist das dann?

Fritzchen: Gelogen! Morgen haben wir zwei Stunden Mathe!

Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.

Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.

Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"

Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."

Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!

#BOHRMASCHINE

  • 0

    • Kommt Steve zum Elternsprechtag, sagt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern, Steve?"

    Steve: "Die wurden vom Pferd überritten."

    Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

    Steve: "Auch."

    Lehrerin: "Und was machst du denn den ganzen Tag?"

    Steve: "Reiten."

    In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.

    Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.

    Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."

    Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

    Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“

    „Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“

    „Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“

    Gerichtsverhandlung.

    Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

    Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

    Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

    Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

    Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

    Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

    Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

    Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.

    Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

    Bewerbung ------------------

    "Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

    "Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

    "In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

    "Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

    "Nun gut, Sie haben den Job."

    Ein TikToker sagt, sie haben vor ein paar Tagen einen Meteoriten entdeckt, der 400 Trilliarden Euro wert ist.

    Ich Google und dort steht, dass er 1852 entdeckt wurde. TikTok erzählt falsche Sachen?!? Der Meteorit heißt Psyche und noch irgendwas, googelt mal!

    Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt, was los sei. Sagt der Arzt: "Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus.

    Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen! Also so ein Loch habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen."

    Die Mutter geht nach Hause und denkt sich: "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken!" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen zur Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst!"