Tage-Witze

Wenn Chuck Norris 40 Tage und Nächte fastet, wird Gott auf die Probe gestellt.

Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.

Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.

Wie mich Helene Fischer heilte.

Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem Zimmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht! Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe!

Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Dozenten".

Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".

Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.

Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".

Pferde sind künftig.

Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"

Sagt die Lehrerin: "Wenn jemand Geburtstag hat, darf er oder sie entscheiden, was wir machen sollen." Ruft Fritzchen: "Egal was?" Sagt die Lehrerin: "Egal was, aber das, was wir auch machen können."

6 Tage später...

Lehrerin: "Heute schreiben wir eine Arbeit. Was für ein Tag ist heute?"

Fritzchen: "Mein Geburtstag! Wir schreiben heute keine Arbeit."

Zwei Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“

Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“

Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“

Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“

Was haben Männer und Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! :)

Bei einem Fußballspiel: Jemand grätschte mich, und ich fiel um und mir wurde schwarz. Als ich erwachte, sah ich eine sexy Frau, die Ärztin war. Ich sah sie, und mein Penis wurde steif und ich wurde nass und sofort geil! 😏

Sie bemerkte, dass ich mich für sie interessierte. Sie fragte mich, ob ich sie mochte, denn meine Eltern waren noch nicht da, es war aber egal, denn ich war schon erwachsen. Sie möchte mich auch sehr gerne (anscheinend). Meine Eltern riefen mich an, dass sie erst morgen kommen könnten. Wir verstanden uns super. Sie blieb die ganze Zeit bei mir im Zimmer und legte sich neben mich ins Bett 😏. Am liebsten würde ich sie vernaschen! 👉👌👅💦

Anscheinend wollte sie es auch, denn wir hielten Händchen! Dann war es still... Plötzlich fragte sie mich, ob WIR SEX haben wollen! 😏👅💦👉👌 Denn sie war Single. Natürlich!!! Sie holte den Zimmerschlüssel und sperrte die Tür zu und ich zog die Vorhänge zu. Wir zogen uns aus und es ging so schnell, dass wir uns auszogen und ins Bett legten, dass wir vergessen haben, uns zu verhüten! 🤫 Da ich noch nie Sex hatte, hatte es sich so gut angefühlt, als ich in sie hinein glitt, dass ich sofort kam! Wir bemerkten es erst, als eineinhalb Stunden vergangen waren. Sie bemerkte es sofort und war erschrocken 😱 aber sie hatte sich sehr gefreut, weil sie jetzt schwanger war. Sie wollte mich heiraten. Am nächsten Tag kamen meine Eltern. Sie waren überrascht, dass ich schon eine Frau gefunden hatte! Aber von unserem Sex im Krankenhaus erfuhren sie nichts! 😁🤫🤭 😏👅💦👉👌

Deine Mudder benutzt, wenn sie ihre Tage hat, keine Tampons, sondern zwei Queen-Size-Matratzen.

Wenn sich deine Mutter unter dem Kinn kratzt, schwabbelt der Speck 4 Tage später immer noch vor sich hin.

"Junge, nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag!"

Minimichecker und ByQuadrix gehen in ein Hotel. Der Villager sagt: "Alle Zimmer sind belegt. Nur ein Zimmer ist für euch frei, aber es spukt da drin! Gebt acht!", sagen die beiden. "Dem verteilen wir eine Combo."

ByQuadrix geht rein und legt sich auf's Bett. Um Mitternacht kommt eine gruselige Stimme aus dem Schrank: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." ByQuadrix erschrickt gewaltig und springt mit einem Water MLG aus dem Fenster.

Zweiter Tag um 23:59 Uhr: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." Minimichecker geht verschlafen zum Schrank, macht ihn auf und sieht RyanxCole in einem Schokoladenhaufen.

Wenn man die am 07.05.2020 in Tagesschau.de veröffentlichte Statistik unvoreingenommen liest, erkennt man - falls man die Maßstäbe des RKI anlegt - für das Frühjahr 2020 eine relativ starke Grippewelle, die bereits am Abklingen ist und keineswegs die verheerenden Corona-Maßnahmen rechtfertigt.

Immerhin leben in den 24 herangezogenen EU-Staaten rund 450 Millionen Einwohner, und die gegenwärtige „Übersterblichkeit“ bewegt sich bei panik-gerechter Lesart bei 140 Tausend Toten durch Influenza UND Corona zusammen. (Anmerkung: Aus einer anderen amtlichen Statistik für Deutschland geht hervor, dass die durchschnittliche Lebenserwartung für Normalbürger durch die „nachweislich“ an oder mit Corona Gestorbenen erreicht wurde: die Coronatoten wurden durchschnittlich ebenso alt wie Normalbürger.)

Zwischen Corona und Influenza wird in der aufgeführten Statistik als Ursache der sogenannten Übersterblichkeit bezeichnenderweise nicht unterschieden.

Die Tage der 53. Kalenderwochen wurden von der Statistik ausgelassen.

Die diesjährige Grippewelle 2020 begann bekanntlich erst nach dem Jahreswechsel. Das Jahr 2019 wurde scheinbar „irrtümlich“ zum Vergleich herangezogen, denn es gab 2019 keine Grippewelle. Während die zum Vergleich tauglichen Jahre 2017 und 2018 in Wirklichkeit eine einzige Grippewelle dokumentieren, die beim Jahreswechsel Höchststand aufwies und in der 13. KW schon weitgehend vorbei war, jedoch getrennt aufgeführt werden.

Genau die 13. KW steht an erster Stelle der aufgeführten Statistik. Die wesentliche Verzerrung der Realität besteht jedoch, wie bereits angedeutet, darin, dass die Grippewelle 2020 (bis KW 16) mit der Grippewelle 2017/18 (bis jeweils KW 52) verglichen wird, jedoch die Jahre 2017 und 2018 getrennt als Vergleichszahlen herhalten. Addiert man die Todeszahlen der Grippewelle 2017/18, so forderte diese Grippe 246 014 Tote, während die aktuell abklingende Grippewelle 2020 bis zur 16. KW 140 750 Opfer forderte, das sind bisher rund 100 Tausend Opfer weniger als vor zwei Jahren. Wie hoch der Anteil von an oder mit Corona Gestorbenen ist, kann nur geschätzt werden.

Die diesjährige Grippewelle ist noch am Abklingen, wie die 16. KW mit rund 17 Tausend Grippetoten im Vergleich zu über 30 Tausend Grippetoten in der 15. KW zeigt. In der 14. KW betrug die Übersterblichkeit noch rund 34 Tausend, und in der 13. KW waren es rund 22 Tausend. Wenn es keine zweite Welle gibt, die durch die eindämmenden Maßnahmen allerdings nicht ganz unmöglich scheint, erreicht die diesjährige Grippewelle in der EU nicht die Übersterblichkeit der Grippewelle 2017/18. Wie hoch der Corona-Anteil ist, kann nur geschätzt werden. Unstrittig ist jedoch das unsinnige Desaster für die Menschen durch die unverhältnismäßigen Regierungsmaßnahmen.

Der IQ deiner Mutter wächst jeden Tag, jetzt weiß sie schon, dass sie zur Familie gehört.

Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"

ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"

Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.

Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.