Tage

Tage-Witze

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Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome?" "Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."

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    • Kommt ein Pferd in einen Blumenladen, und fragt: "Guten Tag, haben Sie mal geritten?"

    Xenia fragt Jannis, ob er ihr Freund sein möchte. Und er antwortet: Ja.

    Xenia denkt, dass er ihr fester Freund ist, doch Jannis denkt, dass die nur befreundet sind. Nächster Tag fragt Jannis Xenia, ob er sie küssen darf. Da haben die sich getrennt. Aber Jannis hat immer an F***** gedacht. Und am Ende hasste Xenia Jannis.

    „Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“

    Was macht ein Creeper an sonnigen Tagen im Garten?

    Den Rasen sprengen! 😂🤣

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    • Wenn die Albaner deine Mutter sehen, denken sie, die hat 2 Wochen am Tag gekifft!

    Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

    Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"

    Fritzchen schoss die Tassen kaputt.

    Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

    Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"

    Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.

    Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

    Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"

    Fritzchen schoss eine Schraube locker.

    Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"

    "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."

    Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt und wollte wissen, wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen, wer das war. Der Bauer antwortete, das sei seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Mann hechelnd raus und wollte die Nummer von diesem wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand, haben. Bei sich zu Hause rief er bei der angegebenen Nummer an. Dort meldete sich freundlich eine Stimme und stellte sich als Vertreter für Melkmaschinen raus...

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    • Fritz geht mit seinen Freunden campen. Sie sind zu dritt. Der erste geht aufs Klo und hört eine Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir!"

    Am nächsten Tag geht der andere Kollege und hört die Stimme wieder. Am nächsten Tag geht Fritz, er hört auch wieder die Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir!" Fritz darauf: "Ich bin unter dir und brauche Klopapier!"😂

    Was ist der größte Feiertag von Moslems?

    Sommerschlussverkauf und Winterschlussverkauf.

    Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"

    Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."

    Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"

    Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."

    Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."

    Wenn deine Mutter einen Tag lang aufhört zu essen, bricht die Wirtschaft zusammen.

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    • Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.

    Hustet ein Opa: "Schlampe!"

    "Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.

    Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"

    Eines Tages ging ein Hase in die Bäckerei und fragte den Bäcker: "Hast du Bienenstich?"

    Bäcker: "Nein."

    Hase: "Hast du Bienenstich?"

    Bäcker: "Nein."

    Hase: "Hast du Bienenstich?"

    Bäcker: "Ja!"

    Hase: "Musst du Salbe drauf machen. Tut weh!"

    Ich mag Models nicht so, wo man eine 3D-Brille braucht, um "Guten Tag" zu sagen.

    Mein Bruder kam mir mal mit so einer und ich musste jedes Mal mit aufs Klo gehen, weil der Bewegungssensor das Licht nicht angemacht hat.