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Tage

Tage-Witze

Als ich glücklich war...

2017 war ich 40 Tage im Jahr glücklich.

2018 war ich 35 Tage im Jahr glücklich.

2019 war ich 32 Tage im Jahr glücklich.

2020 war ich 25 Tage im Jahr glücklich.

2021 war ich 18 Tage im Jahr glücklich.

2022 werde ich 10 Tage im Jahr glücklich sein.

Anruf bei Frau Merkel:

"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Oh, tut mir leid..."

5 Minuten später:

"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"

"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."

Kommt ein Obdachloser in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."

Da sagt die Verkäuferin: "Da müssen Sie sich dazu zwingen zu essen!"

Ungelöste Frage des Tages...

Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?

  • 6

    • In einem Haus gibt es drei Wohnungen: Im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner.

    Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf.

    Daraufhin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!“

    „Sind Sie eigentlich blöd?“, fragt der Polizist.

    Erstaunt antwortet Herr Blöd: „Ja, woher wissen Sie das?“

    Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

    Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

    Auf meinem Grabstein wird eines Tages stehen: Ries Boning in 3, 2, 1, Connection lost!

    Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.

    Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"

    Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"

    Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

    Gingen eine Französin, ein Hund und ein Belgier in die Bar.

    Am nächsten Tag war der Hund leider gestorben. Der Belgier nahm daraufhin eine Schaufel und buddelte den Hund ein. Die Französin wiederum konnte es nicht glauben. Sie wollte den Belgier heiraten. Und der Belgier fand das nicht lustig, denn er hieß Robin und klein war mochte sie leider nicht. Also rannte er bis nach Belgien zurück. Dass er zurück kam, freute Belgien sehr.

    Treffen sich zwei Bestatter.

    Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"

    Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"

    "Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"

  • 4

    • Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?

    Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.

    Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.

    Grausame Welt.

    Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

    2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

    Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"

    Fragt der Richter die einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen."

    Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein zu werfen."

    Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"

    Sagt der dritte: "Ich wünsch dir einen schönen Tag!"

    Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.

    Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!

    Ein Deutscher kommt im Hotel an und bekommt das letzte freie Zimmer. Aber der Portier warnt ihn: "In diesem Zimmer soll es spuken." Lächelnd wehrt der Deutsche ab und verbringt den Abend friedlich auf seinem Zimmer.

    Um Punkt 12 Uhr muss er auf die Toilette, als er über sich eine Stimme vernimmt: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!" Schreiend flüchtet der Deutsche aus dem Hotel.

    Am nächsten Tag kommt ein Amerikaner im Hotel an und bekommt das letzte freie Zimmer. Der Portier warnt auch ihn: "In diesem Zimmer soll es spuken." Lächelnd wehrt der Amerikaner ab und verbringt den Abend ebenfalls friedlich auf seinem Zimmer.

    Um Punkt 12 Uhr muss er auf die Toilette, als er über sich eine Stimme vernimmt: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!" Schreiend flüchtet nun auch der Amerikaner aus dem Hotel.

    Wieder einen Tag später kommt ein Chinese im Hotel an und bekommt wieder das letzte freie Zimmer. Der Portier warnt ihn, wie schon die Männer vor ihm: "In diesem Zimmer soll es spuken." Lächelnd wehrt der Chinese ab und verbringt den Abend friedlich auf seinem Zimmer.

    Um Punkt 12 Uhr muss er auf die Toilette, als auch er über sich die Stimme vernimmt: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!" Darauf der Chinese: "Ching chang, ich sitze unter dir und brauche Klopapier!"

    Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."