Letztens versuchte ich mit ein paar Freunden im Garten, den Weltrekord für den höchsten Bücherstapel zu brechen. Laut Wettervorhersage hat an dem Tag die Sonne geschienen, und es war keine Regenwolke weit und breit zu sehen. Meine Bibliothek sah das irgendwie anders...
Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?
Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?
Deine Mutter ist so dick, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Jeden Tag ein bisschen mehr, was Specki?"
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Schlechte.“
„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“
„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“
„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“
Zwei Freunde wollen fallschirmspringen. Gesagt, getan, am nächsten Tag springen sie bereits aus dem Flugzeug.
Als der erste Freund den Fallschirm öffnet, merkt der zweite, während er auf den Boden zurast, dass seiner nicht funktioniert. Da kommt ein Mann von unten nach oben entgegengeflogen.
Der Freund fragt: "Hey, kannst du Fallschirme reparieren?" Der Mann antwortet darauf: "Nein, aber Gasflaschen..."
Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.
Ein Amerikaner und ein Deutscher machen einen Wettkampf, wer innerhalb von einem Monat das bessere Haus bauen kann.
Der Deutsche erhält eines Tages eine Nachricht vom Amerikaner, in der steht: "Noch 10 Tage und wir sind fertig!"
Da schreibt der Deutsche zurück: "Noch 10 Formulare und wir fangen an!"
Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.
- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Eine alte, blinde Dame steigt in einen vollen Bus, doch keiner ist bereit, ihr einen Sitzplatz zu geben. Nach einer Weile steht ein älterer Herr auf und führt die hilflose Dame zu seinem Sitzplatz.
Später am Tag sitzt der alte Mann im Park und weint. Eine Frau kommt zu ihm und fragt: "Alterchen, warum weinen Sie?" Da schluchzt der alte Mann: "Ich habe heute meinen Job als Busfahrer verloren."
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klasse macht ein Klassenfoto und die Lehrerin sagt: "Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damals kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika." Der Klaus platzt heraus: "Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lange tot!"
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wird's noch ein schöner Tag.
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Welcher ist der erfolgreichste Tag einer Blondine?
1. April.
Ein alter Mann geht zum Weißen Haus und möchte Präsident Trump sprechen. Darauf der Wachtposten: "Sir, Donald Trump ist nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich und geht weg.
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und möchte wieder Präsident Trump sprechen. Der Wachtposten: "Sir, wie ich Ihnen gestern sagte, ist Mr. Trump nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich wieder höflich und geht weg.
Am dritten Tag erscheint der alte Mann wieder und fragt nach Präsident Trump. Da wird es dem Wachtposten zu blöd: "Sir, ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal, dass Donald Trump nicht mehr Präsident der USA ist! Warum wollen Sie das nicht verstehen?" Darauf der alte Mann: "Ich verstehe Sie ja - aber ich höre es einfach immer wieder so gerne!"
Darauf salutiert der Wachtposten und sagt: "Wir sehen uns morgen, Sir!"
Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:
Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?
Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.
Am Tag der Klausur sagt der Professor: „Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“
Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“
Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.
Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“
Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“
„Nein!“
„Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch noch am gleichen Tag kommt ein Teufel vorbei und peitscht ihn fürchterlich aus.
"Halt ein!", ruft der Mann, "Was soll das? Ich bin doch hier im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Da irrst du dich, wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.
Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."
