Wer muss am Tag nie arbeiten und hat trotzdem viel Geld?
Die Nachtwache
Ein Franzonse ein Deutscher und ein Engländer machen eine Wette wer es am längsten aushalten kann ohne aufs Klo zu gehen. Der Brite schafft eine Stunde der Franzose 2 Tage aber der Deutsche ist nach einem Jahr auf den Beinen. Als die anderen ihn fragen wie er es schafft antwortet er:Pampers! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: Boah ist dieser Petrus geil.
Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.
Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel warum er nicht mehr heizt.
Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheitel Holz"
Ein deutscher fragt: was ist stärker als ein albaner ? Der Albaner sagt nichts ist stärker weil jeden Tag auf Baustell.
Deine Mutter klaut Luftballons am Luftballon-gratis-Tag.
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?" - "Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg." Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."
Wenn Chuck Norris 40 Tage und Nächte fastet, wird Gott auf die Probe gestellt.
Was ist los, wenn das Storchennest rot ist? Die Störchin hat ihre Tage.
Was ist der letzte freie Tag vor der Hochzeit?
Der Folterabend
„Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“ 🤣
Ich besuchen schonn 7 Tage deine Mutter und habe immernoch nicht alles gesehen
An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?" "Kevin, Justin - Kommt mal her!"
Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig !
Das leben Der Frau wird in Drei stufen steigernd beschrieben: Zuerst bekommen sie tage, später haben sie die schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je Nach alter Wechseljahre
DER SCHLIMMSTE TAG IN EINEM U- BOOT. ZAG DER OFFENEN TÜR 😂
Der Arzt fragt den Patienten: Haben sie getrunken? Patient: Nein, so etwas würde ich nie tun. Arzt: Das ist schlecht man sollte min. 1 Liter am Tag trinken.
Dieser Moment, wenn man vergisst abzuschließen, und das dann als ,,Tag der offenen Tür“ verkauft.
Ich habe jeden Tag 2 Promille.
Biergit, Lehrer, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.
Wen sören auf ein Hochbett schläft liegt er am nächsten Tag unten wegen sein Gewicht
