Technik-Witze
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam? Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Wenn man nachts nicht essen sollte, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Ich will ja nicht behaupten, dass ich morgens nicht in die Gänge käme.
Aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht...
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie den Fernseher einschaltet, geht er wieder aus.
Meine Oma registriert sich bei einer Website:
E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de]
Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse]
Memes
Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt immer mein Kolben aus, wenn du neben mir stehst?
Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers?
"Was ist das für ein Kaaaaaaaaaaaaaabel?" 😅
Mama, warum funktioniert das Internet nicht?
Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.
Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"
Warum steigt Dynamo Dresden ab? Weil ein Fahrrad-Dynamo nur wenig Energie bringt.
"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"
"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."
Welche Tomaten sind am teuersten?
Die Geldautomaten.
Was versteht man unter einer Turbine?
Nichts – ist viel zu laut.
Wie viele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
100!
Einer schraubt, und die 99 drücken die Fehlermeldungen weg.
Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."