Tier-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser!
Was sitzt auf einem Baum und schreit "Haat, Haat"?
Ein Hoot Hoot mit einem Sprachfehler.
Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Sitzen zwei Affen in der Badewanne.
Sagt der eine: „Uh uh uh ah ah ah!“
Sagt der andere: „Wenn es dir zu heiß ist, lass doch kaltes Wasser nachlaufen!“
Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner.
Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?
Antwort: Stacheldraht.
Kleine Affen nennt man Äffchen. Wie nennt man dann kleine Maden?
Hab grade zwei Biber beim Essen beobachtet! Es gab Steg.
Die Henne beim Schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »
Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund "Woof Woof", in Deutschland "Wau Wau", in Portugal "Áo Áo", in Tschechien "Haff Haff", in Holland "Blaf Blaf" und in China "Bruzzel Bruzzel".
Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!". Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.
Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.
Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.
Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"
Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"
Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"
Paul reist in die USA nach Texas und nimmt dort an einem Rodeo teil.
Von keinem Tier, auf das er gesetzt wird, fällt er ab. Er erreicht mehr als die absolute Rekordpunktzahl.
Fragt ihn ein Reporter: "Great! Wo hast du denn das gelernt, Fremder?"
Paul: "Bei meiner Frau. Sie hat seit 20 Jahren Schluckauf!"
Was ist grau und springt durch den Wald? Ein Jumpignon.
Ein Inder zu einem Mobber:
"Ich würde gerne deine Mutter beleidigen. Aber Kühe sind bei uns heilig."
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“
Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Wohin schwimmen zwei frisch verheiratete Delfine?
In die Flipperwochen!
Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:
Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen.
Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“
Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“
Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“
„Ja, klar!“
Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“
„Nein!“
„Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“
Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.
Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.
Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.
Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.
Frohe Ostern, Bandido!
Sei nicht rassistisch. Sei wie ein Panda! Er ist schwarz, er ist weiß, er ist asiatisch... und alle mögen ihn!