Tisch-Witze

Alle sitzen am Tisch und essen. Außer Susanne, die liegt in der Pfanne!

Fritzchen hat Englisch. Da kam der Lehrer zu Fritzchen und fragte: "Hast du dein Workbook schon rausgetan?"

Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir auf dem Tisch!"

Lehrer: "Aber das ist doch das Exercise book!"

Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Exercise book oder das Workbook rausholen?"

Lehrer: "Ja, das Workbook!"

Fritzchen war verwirrt.

Ich habe mir ein Brot bestellt Und es auf das Tischchen gestellt. Ich musste aufs Klo, denn der Teig war noch roh. Der Klo Stein dort roch frisch, Also ging ich zurück zum Tisch Und bestellte noch nen Fisch. Als ich schließlich müde wurde Kam ein alter Kurde. Ich schickte ihn raus und fütterte meine Maus. Schließlich schlief ich ein und mein Freund kam rein, Er zog sich aus und fand im Bett eine Laus. Er legte sich hin. C’est la fin.

Ich wollte einen Fischladen aufmachen, aber der Fisch auf dem Tisch kam nicht so gut an.

Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.

Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"

Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"

(Ich wurde nicht angenommen.)

Ja, man, sich mal die ist so gut aus, und ich bin nicht auf dem Berg des grünen Amnes aus Offenbach und Bieber gleichzeitig von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse looooooooool, und ich hab die ganze Woche über das, ich in den Ferien sind, wir uns nicht mehr von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse, ich mir geholt werden, die ist so ein Mist, und ich bin nicht auf dem Berg des grünen Amnes aus Offenbach und Bieber gleichzeitig von Dschisooooos, der ihm gehört, aber dann nicht auf den Tisch liegen lasse looooooooool.

Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“

Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.

Sagt ein Fisch zum Fisch: "Du musst auf den Tisch!"

Sagt der andere Fisch: "Ich muss noch gebraten werden!"🤣

Ein Smartphone fällt vom Tisch. Warum kommt es nicht auf dem Boden auf?

Weil es im Flugmodus ist.

Deine Mutter popelt so oft in der Nase, dass, wenn sie einen Popel unterm Tisch abschmiert, sie den nächsten am Finger hat.

Was macht ein Zehler als Kellner?

Er wirft das Essen auf den Tisch.

Deine Mutter leidet an ADAS.

Da saß sie am Tisch und bekam gesagt: Chantall, bleib ruhig sitzen! 😁😁

Wie kann man zehn Waisenkinder, die faul auf der Wiese liegen, auf einmal zum Rennen bringen?

Indem man ruft: „Wer als erstes am Tisch sitzt, bekommt eine neue Mami!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Berg steigt, denken die Leute, dass die Sonne aufgeht, und wenn sie wieder runter geht, denken sie, Sonnenuntergang.

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Hast du dein Workbook schon raus getan?"

Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir am Tisch."

Lehrer: "Aber das ist doch das Student's Book."

Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Workbook oder das Student's Book rausholen?"

Lehrer: "Ja, das Workbook."

Fritzchen war verwirrt.

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?

Man legt einen Hunderter unter einen Klassentisch.

Chuck Norris klaut Tische unterm Kaugummi.

Familiengespräche bei Tisch:

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt den Vater, ob er eine Frage stellen darf. „Aber natürlich”, sagt der Vater, „frag nur, mein Junge!”

Der Knabe fragt seinen Vater: „Du, Paps, wie viele Sorten von Brüsten gibt es eigentlich auf der Welt?”

„Nun, mein Junge”, antwortet der Vater, „es wurde Zeit, dass du mir diese Frage stellst, denn du bist groß genug. Es gibt drei Sorten von Brüsten auf der Welt. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund, fest und saftig. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch saftig und schön, doch ein wenig hängend. Und die Frau über 50 hat Brüste wie Zwiebeln.”

„Wie Zwiebeln?” staunt der Sohn.

„So ist es”, erwidert der Vater, „Wie Zwiebeln. Denn wenn du sie siehst, kommen dir die Tränen!”

Mutter und Tochter, die das Gespräch mit angehört haben, macht das sehr ärgerlich, so dass die Tochter eine Frage stellt: „Du, Mama, gibt es auch verschiedene Sorten von Penissen?”

Die Mutter ist ein wenig überrascht, schaut kurz zu ihrem Mann hinüber und sagt: „Ja, mein Töchterchen, so ist es. Ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist sein Penis wie eine Eiche, stattlich und knüppelhart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis dann mehr wie eine Palme, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren aber wird er wie ein alter Weihnachtsbaum.”

„Wie ein alter Weihnachtsbaum?” staunt die Tochter.

„So ist es”, erwidert die Mutter, „tot im ganzen Stamm, vertrocknet von der Wurzel bis zur Spitze. Und die Kugeln hängen dort nur noch zur Zierde!”

Die Frau eines Richters bittet ihren Mann, 10 Pfund Kartoffeln ihres Einkaufs zu sortieren, die großen nach rechts, die kleinen nach links.

2 Stunden später schaut sie nach ihm, das Kartoffelnetz ist noch fast voll und auf dem Tisch liegen eine einzige große und eine einzige kleine Kartoffel. "Mehr hast du in 2 Stunden nicht geschafft?" Richter: "Immer diese schwierigen Entscheidungen!"

Fisch, Tisch, Fisch, F***!