Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.
Fritzchen und seine Oma gehen in ein Tiergeschäft. Sie kaufen einen blauen, einen roten und einen grünen Papagei.
Am nächsten Morgen, als Fritzchen aufwacht, ist der blaue Papagei tot. Da geht er zur Oma und sagt: „Oma! Oma! Der blaue Papagei ist tot!“ Da antwortet Oma: „Macht nichts, Ausstopfen und an die Wand hängen!“
Am nächsten Morgen ist der rote Papagei tot. Da geht er wieder zur Oma und sagt: „Oma! Oma! Der rote Papagei ist tot!“ Da sagt Oma: „Macht nichts, Ausstopfen und an die Wand hängen!“
Am nächsten Morgen ist der grüne Papagei tot. Da geht Fritzchen zu Oma und sagt: „Oma! Oma! Der grüne Papagei ist tot!“ Da antwortet Oma: „Macht nichts, Ausstopfen und an die Wand hängen!“
Am nächsten Tag kommt die Oma zu Fritzchen und ruft: „Fritzchen! Fritzchen! Opa ist gestorben!“ Da sagt Fritzchen: „Macht nichts, Ausstopfen und an die Wand hängen!“
Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?
"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"
Was würde bei Putin auf dem Grabstein stehen? ENDLICH KEIN KRIEG MEHR!!!!!!
In Amerika gibt es einen Friedhof, auf dem sogar die Grabsteine für Werbung mißbraucht werden! Vorerst findet man dort drei Steine, die diesem Zweck dienen. Auf einem steht: "A. Candway starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte regelmäßig unsere Zahncreme!" Auf dem zweite kann man lesen:" Hier ruht J. Walking. Er starb im 80. Lebensjahr mit vollem Haar, denn er kannte unseren Antiglatzenspray!" Und auf dem dritten:" Hier ruht keiner. Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig unsere bewährte Antibabypille!"
Die Erde war eine Scheibe. Bis deine Mutter beerdigt wurde.
Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!
Was steht auf einem Grabstein von Robert Igor Petersen?
R.I.P
Ein Bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
**hält das Lachen zurück**
**wird rot**
**lacht auf einmal laut los**
**bekommt keine Luft mehr**
**stirbt fast vor Lachen**
Krebs, Steinbock, Jungfrau, Schütze
Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"
"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.” Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.” Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”
Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."
Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...
Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"
Als sie nachhause kamen fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.
Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D
Bestattung --------------------
Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.
Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.
Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einen Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz. Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel. Der Engel fragt ihn: „Nun, welche für Sünden hast du in deinem Leben begangen?“ Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut“ Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis. „Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“ Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird von Teufel begrüsst. Der Teufel fragt: „Na was haben wir denn angestellt und hier zu sein?“ Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“ Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
Was steht auf Simex' Grabstein?
"Diesmal kein Fake!"
Lehrerin:“was ist eure größte Angst?“
Julian(6): „Schlangen.“
Timo(5): „die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welchen uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.“
Hannah(5): „Timo.“
