Tod-Witze
Er fuhr Ford, und kam nie wieder.
Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:
"In Ruhe Frieden."
Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Schau nicht so traurig, ich läge auch lieber am Strand."
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Das ist ja fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!
Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali, der schluckt Zyankali!
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Er sucht Ersatzteile.
Die erste Strophe ist nicht von mir:
Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier Denn was er hielt für H2O war H2SO4
Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner
Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier
Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren
Der Physiker Gregor dachte er hat ne Zeitmaschine Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine
In der Biologiestunde demonstriert der Lehrer die Wirkung von Alkohol, indem er Schnaps auf einen Teller gibt und einen Regenwurm darauflegt. Einen zweiten Teller bedeckt er mit Wasser und legt ebenfalls einen Wurm darauf.
Nach ein paar Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, der im Wasser aber noch lebendig.
„Was lernen wir daraus?“, fragt der Lehrer.
Da meldet sich Fritz: „Wer genug Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!“
"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"
Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"
Wo badet ein Skelett?
Am Toten Meer.
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Putin: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Einem Bauern in der französischen Provinz starben einige Hühner an einer unbekannten Krankheit. Um die Krankheitsursache zu erfahren, drehte er einem kranken Huhn den Hals um und schickte das tote Tier an das Pasteur-Institut.
Eine Woche später erhielt er die Auskunft: "Ihr Huhn starb an einem Genickbruch."
"Sie haben also keine Eltern mehr, junger Mann?" - "Nein, sie wurden vom Traktor überfahren." - "Und Geschwister?" - "Nein, auch vom Traktor überfahren." - "Gar keine Verwandten oder Bekannten?" - "Nein, alle vom Traktor überfahren." - "Ja sagen Sie, was machen Sie denn so allein?" - "Traktor fahren..."
Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.
"Was ist die härteste Droge der Welt?"
"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."