Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.
Schlechte Witze
Lieber Weihnachtsmann, ich war dieses Jahr sehr lieb und artig. Ok, die meiste Zeit, also ... ich meine häufig, na schön, hin und wieder. Okay, ich geh es mir selbst kaufen!
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Warum hat Trump sich nicht infiziert?
Auch Viren haben Ehre!
Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm!"
Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?
Danke fürs Nachzählen.
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“
Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.
**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
**Sie:** "Was für ein Kind?"
**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Warum ist der Turm von Pisa schief?
Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center.
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.
Was stimmt nicht?
Benzin darf man nur häkeln!
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der einen ganzen Kasten Bier trinkt, und einem Mann, der eine ganze Packung Viagra isst?
Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann!
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
Chuck Norris hat gegen Hulk gekämpft. Der Verlierer musste sich grün anmalen.
Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.
Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.
