Schlechte Witze

Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”

“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”

Chuck Norris hat einen Job bei der Eisenbahn. Als Stromabnehmer.

"Ich arbeitete bei BMW am Band."

"Ich bin bei AUDI, aber uns lässt man frei herumlaufen..."

Warum wollen nach dem Spiel alle das Trikot des faulsten Spielers haben? Weil es am wenigsten verschwitzt ist.

Womit verhüten Blondinen? Na klar, mit der Glücksspirale!

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"

Zwei Mädchen spielen ohne Kleider Pingpong. Ein Junge sieht sie und liegt auf den Boden.

"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"

"Halt's Maul, schwimm weiter!"

Wie nennt man einen Dicken in der Rutsche?

Korken!

Liegt der Johnny tief im Graben, hat der Fendt ihn überfahren.

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Er foult und foult und foult...

Im Internet habe ich gestern Fake News über die Wilhelma gelesen!

Im Internet stand, dass der Tiger gestorben ist und das ehemalige Eisbärengehege umgebaut wurde, und jetzt Geparden dort leben!

Das ist ein Fake, weil im Internet stand, dass der Tiger seinen 20. Geburtstag gefeiert hat. Und auf der anderen Seite stand, dass er kurz vor seinem 20. Geburtstag am 19. Februar 2021 gestorben ist. Als ich im März nachschaute, stand aber nichts über seinen Tod, also ist alles ein Fake!!! Das mit dem veränderten Gehege bestimmt auch.

Wer kann ohne eine Nase zu haben riechen?

Der Käse.

Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Meine Frau hat "Schneewittchen" gelesen und hat Siebenlinge bekommen.

Hey, ich muss los. Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Räuber"!

Warum schlägt das Außenministerium regelmäßig einen Schwaben als Botschafter in Vietnam vor? Weil Schwaben am musikalischsten "Hanoi" sagen können.

Robinson Crusoe zu Freitag: "Wenn wir zurück in England sind, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"

Ich mag offene Menschen.

Jörg Müller. 65. Chirurg.

Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.

Wie heißt eine Mikrowelle auf Chinesisch? O-fen!

Wenn ich mir mal Marmelade mache, dann aus Bären. Aus blauen Bären. Blaubär-Marmelade!

Und ich werde ein Schiff haben und eine Crew, der Captain ist auch ein Blaubär. Dann heißt er Kapitän Blaubär!