Schlechte Witze

Schlechte Witze

Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."

Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."

Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."

Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."

Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."

Mann: Was sind Sie von Beruf?

Zauberkünstler: Zauberkünstler!

Mann: Zauberkünstler?

Zauberkünstler: Ja, ich zersäge Mädchen.

Mann: Haben Sie auch Geschwister?

Zauberkünstler: Ja, zwei Halbschwestern.

Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: "Haben Sie 1000 Brötchen?"

Sagt der Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten Morgen stand der Bäcker ganz früh auf. Dann kam der Hase und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Da sagt der Bäcker: "Ja, jetzt habe ich 1000 Brötchen." Sagt der Hase: "Darf ich bitte eins davon haben?"

Sitzt ein Mann im U-Boot.

Er sagt: "Mir ist so heiß, ich mach das Fenster auf!"

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"

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    • Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

    “Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

    Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

    Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

    “Ja.”

    “Und wohin?”

    “Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

    “Ja und dann?”

    “Dann klingelte er an einer Tür.”

    “Und dann?”

    “Dann machte ihm eine Frau auf.”

    “Ja und dann?”

    “Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

    Was macht die Blondine, bevor sie in den Urlaub fliegt? Sie macht ihre Fenster kaputt, damit jeder denkt, da wurde schon eingebrochen! 😂

    Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.

    Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“

    Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.

    "Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.

    Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.

    "Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.

    Putin wird verlegen und macht ein Referendum:

    "Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"

    Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"

    Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.

    So eine Frechheit!

    Hab letztens meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

    Fanta lustig! 😎💂‍♂️

    Meine Oma hat mich gefragt, ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist.

    Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.

    Ich: Gestern war ich beim Arzt.

    Freund: Und was hat er gesagt?

    Ich: 30 Franken.

    Freund: Nein, ich meine, was hattest du?

    Ich: 20 Franken.

    Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?

    Ich: 10 Franken.

    😅

    Herr Schellenberger rutscht jeden Tag das Treppengeländer runter.

    Eine Nachbarin schlug eines Tages einen Nagel ein. Herr Schellenberger rutscht wieder: Auaaaaa!

    Am nächsten Tag grüsst ein Nachbar: „Grüezi Herr Schellenberger.“

    Herr Schellenberger meint verwundert: „Nur noch Berger, die Schellen hängen am Treppengeländer!!!!“