Treffen sich zwei Blinde. Boing!
Schlechte Witze
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.
Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?
Was ist die tödlichste Droge?
Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”
Sie: “Jaa! Ich will!”
Er: “... kennen lernen willst.”
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.
Wo landen Hexen am häufigsten?
Am Fluchhafen!
Neue Studie findet heraus:
11 von 10 Personen können nicht rechnen.
Es ist zwar kein Witz.
Spinnen spinnen Spinnen ein!
Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.
Bleibt gesund ☺️
Ich bin schon oft abgestürzt, wisst ihr wo? An der Bar!
In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?"
"30 €."
"Ich meinte, was du hattest."
"20 €."
"Was hat dir gefehlt?!"
"10 €."
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Warum läuft eine Blondine nach dem Haarewaschen auf und ab? Weil auf der Shampoo-Flasche steht: "Wash & Go"!
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.
Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"
Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"
Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“
Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“
Mann: „Ein grünes.“
Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
