Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"

Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."

Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"

Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!"

Beim Tatort, was wissen wir? Wir fanden Sperma im rechten Ohr des Opfers, was darauf hindeutet, dass das Opfer den Täter kommen hörte.

Warum ist Paula Müllers Kopf so flach?

Das absolute Vakuum hält kein Schädelknochen aus!

Zwei Frösche sitzen am Teich. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser!"

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

Warum ist der Hals der Giraffe so lang?

Ja, weil der Kopf so weit oben ist!

„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.

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    • Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

    Sind die so rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen Sie in den Wald. Der Wald ist grün, dann gehen Sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen Sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labberig, dann gehen sie lieber nackig.

    Was ist steif am Ende, behaart und wird jeden Abend in ein Loch gesteckt?

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    Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

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    • Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.