Schlechte Witze
Welcher Baum besteht nicht aus Holz?
Schreibt's in die Kommis!
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.
Angeberspruch:
Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst zu haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken?
Ich wollte Chips für Singles verkaufen, aber der Slogan "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
- Ein Bagger.
Nicht witzig? - Findet der Baggerfahrer auch nicht :|
Ein Clown kommt ins Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Rentner: "Jaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!"
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“
Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
"Bück dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!"
Bist du Grieche?
Ja, fetalicherseits.
Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?
Mietshaus!
Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"
Was ist groß, weiß und sitzt schwitzend in der Sauna?
Ein Heißbär! 🐻❄️
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Alle Kinder mögen Lasagne,
nur nicht Paul, der mag kein Gaul!
Mann: Was sind Sie von Beruf?
Zauberkünstler: Zauberkünstler!
Mann: Zauberkünstler?
Zauberkünstler: Ja, ich zersäge Mädchen.
Mann: Haben Sie auch Geschwister?
Zauberkünstler: Ja, zwei Halbschwestern.
Warum gehen die meisten Drogendealer pleite?
Wegen den zu hohen Fixkosten.
Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."
Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."
Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."
Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."
Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."
Treffen sich 2 Deutschlehrer am Strand.
"Genitiv ins Wasser!"
Sagt der andere: "Wieso? Ist es Dativ?"