Schlechte Witze

Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.

Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!

Lehrer zum Fritzchen: "Sag mir bitte 4 Körperteile."

Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?

Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.

Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!

Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"

Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"

Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"

"Sag mal, spinnst du?"

"Nein, aber meine Oma."

"Warum spinnt die denn?"

"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"

Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?

Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!

Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.

- Discord geöffnet.

- Lightmode angeschaltet.

- Direkt wach geworden!

Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt ein paar Mal um den Block.

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"

[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.

Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".

Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.

Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!

Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...

Was macht der Gläser, wenn er kein Glas mehr hat?

Er trinkt aus der Flasche. 🍶

Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.

Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!

Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied fertig zu hören.

Friedrich, 29, Feuerwehrmann...