Schlechte Witze
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".
Wo verbringt der Nerd sein Wochenende?
Im Strebergarten.
**◇**Sternzeichen-Beitrag**◇**
**Sternzeichen bei langen Autofahrten:**
Skorpion: langweilt sich.
Löwe: zockt Handyspiele.
Stier: beobachtet andere Autos.
Zwilling: regt sich über die schlechte Internetverbindung auf.
Jungfrau: ist von Schütze genervt.
Schütze: nervt die anderen Mitfahrer.
Wassermann: singt bei den Liedern im Radio mit.
Waage: schreibt mit Freunden.
Widder: schaut Filme.
Krebs: schaut aus dem Fenster.
Steinbock: isst die ganze Zeit.
Fisch: hört Musik auf voller Lautstärke.
Hab ich meinen Tee auf den Balkon gestellt, weil er mir zu heiß war?
Ja.
Hab ich die Temperatur draußen unterschätzt und lutsche jetzt Eis mit Pfefferminzteegeschmack?
Vielleicht.
Dieser Moment, wenn dir jemand einen Witz erzählt, während du trinkst.
Ich habe meiner Pflanze gesagt, sie solle nicht sterben.
Jetzt gießt sie sich aus Angst selbst.
Unser Schulgebäude als Altbau war ziemlich marode. Deswegen wurde es jetzt abgerissen, und ein Neubau wurde an die Stelle des Altbaus gesetzt. Ich frage mich, was als Nächstes kommt: Postneubau? Postpostneubau? Neuesterbau? Oder sogar ein zeitgenössischer Bau?
Das linke Auge zum rechten Auge: So zwischen dir und mir riecht was!
(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)
Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“
Mutter: „Ja genau, mein kleiner Spatz.“
Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“
9 von 10 finden Mobbing nicht schlimm.
Wenn Deutsch Weltsprache geworden wäre, würde Harry Potter Harald Töpfer heißen.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Womit öffnet ein Skelett die Tür?
Mit dem Schlüsselbein!
Ok, ok, der ist katastrophal.
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Hängt davon ab, wie fest man wirft.
Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum Fressen gern.
Was ist brutal?
5 Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler?
1 Baby in 5 Mülltonnen.
Why ist die ganze Seite voll mit Gangstern? Er macht gefühlt jede Sekunde einen neuen Eintrag.
- Macht dann 4€.
- 3€.
- 4€.
- 2,50€.
- 5€.
- Einverstanden.
Tom (13) Verhandlungsprofi vom Dienst!
Ich wollte ein chinesisches Restaurant aufmachen, aber der Name: "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut" kam nicht so gut an.
Drei Bademeister begegneten einer Fee. Die Fee sagte: "Jeder von euch hat genau einen Wunsch frei!" Der Dicke sagte: "Ich will in Limonade schwimmen!" Da schwamm er auch schon in Limonade. Der Dünne sagte: "Ich will in Zitronensaft schwimmen!" Da schwamm er schon im Zitronensaft. Dann kam der Dumme dran. Dieser rutschte aus und rief laut: "Scheiße!" Da schwamm er auch schon in Scheiße (Kacke) herum.