Was ist bunt und rennt aus dem Haus?
Ein Fluchtsalat!
Schlechte Witze
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.
Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."
2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!
Schwarzer Humor ist wie Brot: Hat nicht jeder.
Lucy und Melli fahren in einem Aufzug.
Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!
Dieser Moment, wenn du jemanden Erfolgreichen in deinem Alter siehst, und dann dein ganzer Tag versaut ist.
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
Zuerst der Witz: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata hat die Wahrheit gesagt.
"Blowjob is better than No Job."
Dick und Doof gehen über die Straße. „Hey, jetzt will ich in der Mitte gehen!“, sagt Dick.
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!
Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?
Oxford!
Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"
Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch.
Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: „Rex!“
„Puh“, denkt der Junge: „Der Alte denkt, dass der Hund es war“, und lässt noch einen fahren. „Rex!“ ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. „Rex!“ sagt der Vater: „Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies
Eine Familie fährt in den Urlaub. Da sitzt ein Hase auf der Straße.
Der Vater fragt: „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“, riefen die Kinder.
Blut spritzt, die Familie freut sich. Etwas später steht ein Reh auf der Straße. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, die Familie freut sich.
Da steht ein Elefant auf der Straße. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, der Elefant freut sich. ☻
