Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.
Schlechte Witze
Hi, ich bin gerade im Urlaub und mir ist echt langweilig. Will jemand mit mir schreiben?
LG Bella
„Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Den mochtest Du aber nicht!“
Herr Doktor, ich liege im Sterben!
- Dann stehen Sie doch bitte auf.
Was sagte Michael Jackson, als er ein Kind auf seinem Schoß hatte?
"Es steckt ein großer Sänger in dir!"
Max sagt: "Ich habe die Bahn letztens so verarscht!"
Alex: "Wie hast du das denn geschafft?"
Max: "Ich habe ein Ticket gekauft und bin gelaufen, anstatt mit der Bahn zu fahren."
Sorry, dieser Witz ist nur für Mädchen lustig, aber man kann ihn auch umdichten.
Drei Jungs (Mädchen) gehen durch den Wald, dann kommt eine Fee und sagt, dass sie alle einen Wunsch frei haben. Der (die) erste sagt: „Ich möchte 100 mal schlauer werden!“ Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schwups, war er (sie) 100 mal schlauer.
Der (die) zweite sagt begeistert: „Dann möchte ich bitte 200 mal schlauer werden!“ Wieder schwingt die Fee ihren Zauberstab und er (sie) wurde mit einem Schwups 200 mal schlauer.
Der (die) dritte sagt schlau: „Ach, wenn das so ist! Möchte ich gerne 1000 mal schlauer werden!“ Die Fee lächelt und sagt: „Bist du dir auch ganz sicher?“ Der (das) dritte Junge (Mädchen) nickt, die Fee schwingt ihren Zauberstab und schwups, er (sie) war ein Mädchen (Junge).
Alle Kinder schauen dem Tiger zu, nur nicht Jessen, der wird gefressen.
Was macht Kevin, wenn er eine Schlange in der Wüste sieht?
Er stellt sich hinten an!
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Was machen Pilze auf einer Pizza?
– Sie fungieren als Belag.
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Habe mein Passwort in „falsch“ geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch.“ Was bin ich nur für ein Fuchs?
Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf!", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Wenn Delfine Gras rauchen, sind sie dann high?
Solange Greenpeace Motorboote benutzt,
Fahre ich einen Diesel!
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine Bombe zu der anderen: "Lass mal hochgehen!"
Ich habe eine Taube getötet.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
