Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe?

Aus der Raupe wird was 😟

Treffen sich zwei Blinde. Boing!

Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:

1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.

Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?

Was ist die tödlichste Droge?

Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Wo landen Hexen am häufigsten?

Am Fluchhafen!

Es ist zwar kein Witz.

Spinnen spinnen Spinnen ein!

Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.

Bleibt gesund ☺️

Ich bin schon oft abgestürzt, wisst ihr wo? An der Bar!

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.

Warum läuft eine Blondine nach dem Haarewaschen auf und ab? Weil auf der Shampoo-Flasche steht: "Wash & Go"!

Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"

Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"

Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“

Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“

Mann: „Ein grünes.“

Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Ehe

...ohne Kinder besteht aus Spaßvögeln.

Ehe24

Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.

Handgeschalteter Typ.

Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:

„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“

Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“

Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.

Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“