Schlechte Witze

Schlechte Witze

Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten "Bitte wenden".

Arzt: "Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!

Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

"Ein Wolfshund."

"Was ist das denn?"

"Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

"Ein Ameisenbär."

"Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

Beide: "Ach du Scheiße!"

Lehrerin kommt zur Schule.

Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"

Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊

Wie heißt eine Hexe, die am Strand lebt, auf Englisch?

Sandwitch.

Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂

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    • Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“

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    • 19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"

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